折翼天使

生活似乎和 “永远” 扯不上关系
就像
没有永远的敌人 没有永远的好朋友
没有永远的情人 更没有永远的承诺
没有永远的悲伤 也没有永远的快乐
没有永远的怨恨 也没有永远的喜爱

人 似乎太相信永远
而 “永远” 就像是件好遥远 好遥远的事
地球 每分每秒都在转动
人也一样 可以每分每秒都在改变
也许 抱着一颗平常心看待
不会期待 就不会失望
但 当我们遇到刹那的“永远” 时
就该珍惜当下 这渺茫的机遇

有时候 就连自己也分不清
什麽是所谓的真话 什麽又是所谓的假话？
为什麽人 总是喜欢转弯抹角
爱让别人在旁瞎猜呢？


真真假假 假假真真
为什麽又要那麽多的谎言
说谎的人 难道你不累吗？
爱让人瞎猜的人 当对方捉拿不到你的含义时
难道你不被气坏吗？

有时候 真心对人
结果一切真诚被抹杀时
以后的以后
自己也不懂改用什麽态度来待人
是该封锁自己的那颗心
当个冷血的人 还是
把一切看得更化？更淡？

总听别人说：有一、有二，就有三！
似乎印证了这句话的真实性

前晚送走了一个病人
昨晚又送走了另一个病人
原以为同一个晚上会重复同样的事情
心中一直默默地祈祷他可以挨到我的晚班结束后
也向晚班的组长申明
如类似的事情发生
请原谅我不想在往殓房走一趟
这两个晚班
连续凌晨把病人的躯体送到殓房的感觉并不好受
尤其是把躯体搬到冰箱的那一刻


曾经有人问过我：你不害怕吗？
我自问不是个勇敢的人
也许穿上制服的那一刻
就有股不自觉地勇气吧
没有那种害怕的感觉

也曾经有人告诉我：
可以为人善终，一切似乎是一种安排!
不管别人如何说 事实又是如何
好多事都不是我能控制的
惟有能做的是
希望那他们最后一程
那温水 那些话语
可以令他们安息！

我只知道
看着病人家属号啕大哭的感觉很不好
在处理病人临终后的事情也不好
前往殓房的心情更不好
不是因为鸡皮疙瘩
而是 不喜欢一个人离世的感觉
尤其是将近妈妈的忌日

人生真的很化
生不带来 死不带去
无论在世时 你如何富有 如何风光。。。
毕竟会回到原点
留下的就是世人对你的那份思念
还有哪颗无法释怀的心

当所有人在关心你飞得高不高时

曾经喜欢的颜色 诺干年后也许不会再去喜欢它
曾经一时风靡东西 不代表往后依然会对它那样着迷
曾经爱吃的食物 未必以后还是那麽对它馋嘴


以前讨厌的颜色 也许之后你会发现自己爱上它
以前不爱吃的食物 也许有一天你会喜欢上它
以前不曾有的习惯 把理智抛开任自己放纵当儿
不知不觉中那不习惯又变成一种惯例
。。。。


有时候 有些话真的不可说的那麽绝
做某些事情时 也得为自己留条后路
世上没有绝对的事 绝对的人
即使身边的人、电影的情节
都有太多这样活生生的例子让你参考


这一切 一切
是因为人类的善变 而起了变化？
仰是当时失去了的天时、地利、人和的搭配？
又或许经过岁月的洗礼 而改变自己的思维？
我想 着重于你怎样去看待


后记：
曾经极度不喜欢的红色，自己不知何时开始对上眼了？
不曾想过会在外地工作的我，这一飞就呆在一个沙漠地带
曾经以为不喜欢呆在沙地的我，模模糊糊中就这样呆了将近三年
人，总要踏出第一步，才会知道结果？
还是会因为习惯后的习惯而去喜欢？

终于，那 107 岁的 老阿嬷要出院了
终于，那 107.5 kg 的病人也被转移至别的部门
终于，接下来的三个晚班不用再当组长了
终于的终于，连续工作了两个星期，休假日离我越来越近了
忽然间好期待宝贵的这一天！！！

前阵子与妹妹聊天时，她提起哥哥计划将在明年三或四月份全家出动，来个岛屿旅行，希望我延迟假期，把原定的农历新年的假期给取消，申请在旅行月份回家。

全家旅行，一直是我很想很想实现的梦想，而不是每次只能羡慕别人的家庭。一家人可以开开心心的旅行，这种画面是多麽难得呀！之前，在妈妈离世的那一年，原以为哥哥和我同时间毕业，家里的环境没那麽紧迫，之后可以计划全家旅行，毕竟这样的日子已好久不曾有过了。印象中，全家人可以开开心心的出去玩的回忆是五六岁的童年时段。无论目的地是哪里，对我来说都不重要，只要可以全家聚在一起，轻轻松松地出去玩已经很满足了！只是，这个提议由哥哥口中说出来，真的有点不可思议，对我来说也有很大的震撼！也许，是生活把彼此的距离拉远了，少了沟通，彼此的生活方式开始有点出入；还是，我们彼此都长大了，不再是小黄毛，已有自己的思想，因此少了一份忍让？

有时候，人算不如天算，不是每件事情都会等着我们。想做的事，如不伤天害理、不伤及他人，就要把握时机，别人机会白白溜走而悔不当初，要记得把握当下！

五月份 在不知不觉中已降临
而放纵自己不去想的事情
始终是时候要正面面对


前阵子值日班的日子
每每遇到上司
总不时把“工作续约”的事挂在嘴边
不停地追问何时要在工作续约盖上印章
也许她不晓得 那老早准备好的续约文件
仍然被我摆放在一边 雪藏着
身边的人无论在任何时候都好关切续约事情
尤其是在聊天室遇到他/她们时
好多时候几乎都被问倒了
告诉自己 这次不能再当只鸵鸟
继续装傻 继续逃避



习惯了这样一个人上班 下班的日子
不用交际 不需打好关系
不去理会别人怎麽说 怎麽看 怎麽讲。。。
只要一人过得好好地 就可以了
身在国外 只要家里的每个人都过得好好地
好多事情真的不用去烦 好多事情不用去想
更有好多事情没人敢来烦你

回去 一切都得重新来过
重新适应新的地方 新的环境 新的朋友 新工作岗位
突然间 感觉这样的自己有点迷失
心里 真的好不踏实

要与不要 真的很难抉择
有时候 当一个人习惯一个地方太久后
即使不是很讨厌 也不很喜欢
但 也不想去改变
也许 这是金牛座的原始个性
当习惯一个地方后
只会选择在自己的安全区里生活。。。。

曾经有段日子，莹和我都开始质疑大家的选择。她，是个医生；而我，却是位护士，彼此工作性质都是与医学相关，意味着我们要不断地进修、进修、再进修，不只要充实自己，更不让自己被淘汰。曾经我们彼此都互相埋怨，为何这行业总是有那麽多试要考，那麽多书要读，好像用一辈子的时间都念不完似的，自己为什麽那麽笨选择它为终生职业？

上课、念书、进修固然好，但可不可以就不要考试呢？享受读书过程，但不喜欢在念书期间承受那种无形中的压力，真的快把自己压得快透不起来，尤其是这家医院的及格巴仙率总是在 85% 及以上。六月份的 ECG Interpretation course，希望自己可以顺顺利利的及格就好。ECG,
一向来都不是我强项，以前甚至是我最讨厌的一课。现在，唯有勉强自己学着去了解及喜欢它！