终于，马航开启一个新航线，从吉隆坡直飞沙地首都利得雅。除了沙地航空，马航是第二个航空从沙地直飞马来西亚。无论新航、国泰航空，还是其他航空，全都需转机。
开启新航线，马航既然有六个月个的大优惠，凡从现在至明年三月尾购买来回飞机票，票价只是少于马币一千五百块，几乎是平常季节一半的票价，真的是超超值得！有几位朋友因为这个优惠，既然向上司申请一个星期的假期飞回大马；其他人纷纷快点购买明年农历新年的飞机票，相信明年的农历新年前夕或之后，都会看到我国的华人，会不会有一天整架飞机全都是大马的公民？
其实，马航早该开启这个航线，为何当别的航空已赚了一笔后，你们才姗姗来迟？但，总好过没有吧！只是，以后马航的空中少爷/空中小姐们肯定好多投诉，服务中东人真的要有一门“学问”。真的祝他/她们好运了！！
后记：
但还是有个疑问，因为沙地不是个可以公开出入的国家，那航班里的工作人员们又如何更换值班呢？
好久没有回来这里了。
前阵子因为日夜班颠倒的工作表，加上连续加班的的原因，导致自己几乎每天都带着“熊猫眼”上班。不足的睡眠把每天上班一条龙的我，就快搞得快夸掉的感觉！直到最近已停止一切加班后，原以为可以在自己的小房间用胜于的时间慢慢地享受，写写心情、看看戏、和友人上网闲谈。。。。不幸地，在沙地陪伴我渡过无数的日子的伙伴，不知如何被哪个无情的人侵犯了，电脑病毒让它似乎没有重生的机会。在沙地，没有电脑的日子，生活失去方针似的。电脑，是我在沙地的生命泉源。加上我原本就是个电脑白痴，一向来对电器、机械之类的东西毫无兴趣及一窍不通，唯有向大马的朋友求助，各个都劝我回来才把它送去急救。毕竟在沙地，即使住了三年多，但还是人生地不熟，沙地的同事也奉劝我别让这儿的人修理。辛好，现在暂时借用了某人小电脑，但还是用了一段时间来摸索，就连上部落格与朋友聊天的心情也没了。唯有告诉自己要忍多两个多星期吧！
后记
真希望电脑可以起死回生，电脑里的质料不会找不到。我从没想过要换一架新电脑，我可是很专一的
距离回家的日子越来越近，从三月份那两百多个日子开始倒数，至现在部落格踩着铁马、可爱的倒数男孩格子里显示只剩下区区的三十多天，时间真的从没停止转动过。从期待、兴奋到莫名的害怕；从脑子不停有好多的计划到现在开始出现动摇的情形。一直在说服告诉自己：心，可不可以不再动摇了呢？而自己，可不可以有那耐人的毅力，坚持到最后一分钟，使出勇气来完成自己的梦想？？
梦想，是该靠自己来实现的吧，不该让自己错失良机，有后悔机会！
我不是执著，而是在坚持。
天气冷了很多
而自己也懒了很多
被摆放一旁该做的事还是很多
人 静了很多
期间也想了很多
突然间发现这阵子的自己
被思绪和脑子操控了很多很多
圣诞与跨年假期一向是大家都期待的日子，尤其希望可以在这个日子不在没有自由的国家渡过。 前阵子，上司已公开把申请表格贴在工作间，哪个要申请十二月份及一月份假期的同事都得写上名字，而她只批准五位同事的假期。
每次谈及圣诞假期，各个同事都有不同的计划。而自己也正考虑到底自己想要一个怎样的假期，有想过来个欧洲之旅，但又考虑到太冷的天气不适合背包旅行；想到澳洲，但十二月份的澳洲热候与沙地没什么分别；台湾、香港、泰国、日本好像也是不错的地点。如真的想过个心目中的假期，倒想去个会飘雪或四周会盖上白雪的国家。一位新西兰同事告诉我到芬兰，爱尔兰及瑞士
，这些国家都是我心目中的假期地点，恰巧有位爱尔兰同事也申请圣诞假期，她说她家有一个很大的农场，她家的农场还有好多可爱的小绵羊、牛牛及马群，我可以随她回去渡假，只是须顶得住-10摄氏的气候，看来如这样的假期一定会毕生难忘吧
部门一共有34 位与我同等的同事，直到最后一天的期限，申请者则有24位，鹿死谁手之后还待揭晓。但，偶而发发这难得的圣诞白日梦也蛮不错的！
这位朋友相识了12 年，从毫不认识到深交。
我们都从同一间学院毕业，之后在同一家医院工作。合约期满后，再相续到了沙地工作。虽然在彼此居住在同一个地区，但因为不同一家医院工作及在沙地的不便，加上值班的时间有了冲突，显然见面的时间比在大马少了很多。即使回大马，一个住在北部，一个住在东部，彼此还是很难见面。
这位朋友，我们很多东西是一起拥有的：一模一样的随听机、一模一样的第一车，以前每次的国外及本地旅行，我们总是结伴同行，泰国、中国北京、香港、新加坡、新西兰、爬神山、第一次听演唱会。。。我们都有太多太多的回忆。
很多次，无论是中秋或这位朋友的生日，我们几乎都在旅行中渡过：一年她的生日，我们正在爬神山；而另一年我们在中国的成德渡过；一年中秋我们在中国的北京渡过；去年中秋我们在新西兰；而，今年的中秋我们彼此都在沙地，其中还没包括在大马时。
再多一个月，这位好友也会回马工作，彼此又面临分开，彼此有彼此的新计划及新生活，距离也许会越来越远，不像现在以前那样容易见面。但，彼此的心还是那麽靠近，因为，不管以后的以后，我还是那样关心及注重这位朋友。
9 月21日，祝你生日快乐-张丽诗！
愿你幸福快乐，生日愿望可以实现。。
认识丽诗那样久，趁今年她与另一位学妹一齐欢庆生日，亲手制作了第一个蓝草莓乳酪蛋糕。虽不是很漂亮，但却包含我的一份心意
最近日间与夜间的气候开始有很大的差距
日间 依然还是和以往那样干燥炎热
而 傍晚上班途中
却是微风徐徐 有点凉爽的感觉
看来，开始换季了吧
夏天与冬天
虽然是个怕冷的人
但 还是那样喜欢冬天 远远胜于夏季
冬季
适合与三两好友在宿舍来个火鍋聚餐
冬季
适合把自己裹在棉被里
开着热空调 嘴里细细品尝一颗巧克力
冬季
总比夏季一个人走路上班来得有感觉
只可惜我是待在一个
没有圣诞 没有自由 没有下雪的冬季国家
2010年 会不会是我在沙地最后一个的冬季
我个人很喜欢的“公仔饼”，看到它觉得很有小时候过中秋的味道
又开始好久没过的晚班的生活。
是因为自己有点迈向中年阶段？还是因为晚班就像学姐或上了年龄的长辈说那样会伤身？仰是因为照顾太多的病菌及身形大只病人的原故？每次值晚班，总是觉得身体有点热气、惯流鼻涕的症状，或有点累垮的感觉。
值班表编排出来后，引起了一阵喧哗。因为有好多已八、九年没值晚班的同事既然在晚班名单里榜上有名。其实，在病房工作是免不了需轮班，这是大家所公认的事情。但，从我一踏入这家医院至今，就知道有一群同事总是有特权不必当晚班，他/她们大多时候也不必照顾病人，只是当charge nurse 就可以了。也许，部门最近有蛮多的外国新同事的加入，频频投诉很常当晚班的机率。外国人的一句话往往比任何人来的有威力。结果呢，这些同事全都失去了特权，没有任何理由可以不值晚班。
晚班、早班，就因为这个新的值班表，整个部门几乎来一场辩论会。
有特权的同事说：1）多年来，他/她们为部门效力，总该有这个特权
2）他/她们都是有家庭的人，晚间孩子无人照顾
3）一直以来都是他/她们做 charge nurse, 上司觉得他/她们部门的resource
无特权的同事说：1）大家都是同样职位的护士，为什麽就该有特权？
2）不只是你们有家庭，那我们这些有孩子有丈夫就可以当晚班吗？
3）你们懂得很多关于charge nurse的工作性质是因为你们已经熟能生巧，
如果我们每天像你们那样重复一样的工作，相信我们也是能胜任的。
加上上司从来都不给机会，除非你们放假，我们才有机会。
所谓的机会也是那一、两次机会表现，如当中出了差错，就认为我们不
像你们那样能干，而且你们这班人在我们有机会的时候也不愿教导。为什
麽就不可像别的部门那样，每个人都有机会当两个星期的组长，不管新人
或旧的同事，各个一视同仁。
4）加薪条例有一项是：没当charge nurse是没有机会拿到double increment
每个打工者谁不想自己加薪的时候
总之，彼此都公说公有理，婆说婆有理。之后，就一至决定投票来决定。但，还没投票前，上司就说了一大堆得话护着有特权的人，也搬了一大队的大道理为何他/她们不需当晚班，还记得她对另外一位同事说，投反对票的人是很自私的。其实，我猜想如这班人得当晚班，最可怜的就是上司。因为，一直以来上司的工作都是由这班人做的，不然她怎麽可以从开始工作至放工都可以在茶室里嘻嘻哈哈。
所谓的明主制度不是不该对别人的选择有任何意见吗？不解！！
甚少有两天的休假日
开始觉得休假的日子有点纳闷
还是我该让自己开始适应这样的日子?
前天 A 朋友来宿舍拿东西时丢了一句话：
“为什麽没上班的样子像一条虫，上班样子像条龙？”
闷狂了的日子，唯有上网游览渡过时光
在网上向朋友投诉闷得快疯掉的感觉
而，B朋友又丢了一句：你是不是工作狂？
不是吧？我想自己没那麽严重吧
至少，偶尔我也想要休息的时候
工作狂根本就没有休息的时候
C 朋友又嘲笑我说：你不是说离职后想当三个月的无业游民吗？
你，可能吗？
我想可以吧，至少马来西亚没有沙地那麽沉闷。
P 朋友又说：那麽闷，你不如去做运动：gym, 游泳。。。
不然就去找朋友、去逛超市
这样的天气出去，就快中暑了。即使没做工，我都常常觉得自己头很晕。
找朋友？沙地生活都是各自过各自的生活，加上我极少参与任何互动，还是别打扰她们
逛街？没有大减价的日子千万别出门，一趟的士至少都要40块。沙地的生活费还真的蛮贵的
结果呢
该烧菜，我却懒得动
该做面膜，我也懒得做
该进修英文，我又懒的看英文书籍
唉。。。。
原来不是日子纳闷
反之 是自己把自己搞闷的
我，真的是天生懒女人！:(
昨天休假时，同事在电话里头再三叮咛我别忘了今天有个事先被安排必上的一趟讲座。休假日还得特地回医院听讲座。虽然心里有千万个不愿意，因为晚上或许还得上晚班，讲座时间又是早上十时至十二时，严格来说真的与我睡眠时间有大大的出入，但还是无法不出席。顶着那四十多度的气温，走了大概十五至二十分钟的路程到工作部门签了名字后，与另一个当早班同事到讲座会所。讲座会所大门贴了个通告，讲座会迁移至另一个地方。又走了大概三分钟到所说的新地方，门外还有几个外国佬。大概又等了十分钟，我们开始觉得不对劲，猜测今天的讲座是否被取消，因为平时的讲座不会只是我们三四只小猫已而。之后，经过求证后，才知道有关部门早已通知医院的上司们取消今天的讲座。心里真的很很很不高兴，因为当我在部门签名时，为什麽我那外国上司没有通知我们？我们两人心里都好不服气，串通好会装做无辜的样子去见上司问个究竟。
结果，那假惺惺的上司看到我们回到部门时，立刻挂上那假面具，还有那假得不能在假的超牌笑容说：Sorry, honey, i forget to inform u the talk had been cancelled , i will rebook u on another day, u go back and take a rest, honey...
听她那前一句 “honey”，后一句 “honey”，真的就要鸡皮疙瘩。再顶着那四十多摄氏的气温下走回宿舍，沿着回宿舍的路程，非常不君子打破骂界，的在心里臭骂了她一顿：#@$&*%， 这样的上司。。。。。
这段日子
接下来的日子
也许会过得有点盲目
每天定时工作、吃饭、睡觉
还有期待假期 领薪水的日子
没有考试的压力
没有上 practical class 的需要
难免少了那份奋斗精神
曾几何时 我开始厌倦这样的生活？
曾几何时 我想念可以公开在咖啡屋喝茶聊天的时刻？
曾几何时 我越来越想念我的自由？？
曾几何时的曾几何时
我发现自己像颗枯萎的太阳花。。。
失去了生气 失去了我的朝气蓬勃
是不是失去目标的人生
就缺少了那份生活的意义呢？
曾几何时。。。。。。。
今年的开斋节仍然在工作中渡过。如相比较，沙地的开斋节没有马来西亚那样热闹、有气氛，只是在彼此的家聚一聚，聊天、喝茶而已。是不是因为这里不是一个开放的国家，所以气氛会比大马来的逊色?
虽然在沙地，但那些在沙地无法回马的马来朋友会在住处搞了一个开斋节欢庆 (open house)，邀请许多仍在沙地的马来西亚的同胞一起欢庆。很感恩学姐们每年的邀请，即使我们每次都很少联系。昨晚，终于让我品尝到我想念已久的大马食物，还有认识到许多马来西亚的朋友。说真的，真地会被吓倒的感觉，才知道原来沙地有那麽多的同胞!
获知这个假期，好多表哥姐弟妹还有妹妹们都回家乡，之后会有个家庭聚会。也许对一位护士来说，是不是大节日好像都没什麽大不了，因为医院是不可能休业，除了关门大吉倒闭的那天吧！从以前到现在好像已经习惯这样的日子，别人工作时，你是休息的；当大家都在休假时，你却需要工作，往往与别人唱反调！还是因该说，不是护士这行业而已，只要是服务业都是那样，比如医生、酒店及超市工作的服务人员、空服人员等。。。。。
2010年，即使在沙地，也献上一份祝语：Eid Mubarak, 开斋节快乐！
开斋节的小礼物，里边都是巧克力
喜欢中秋
是因为月圆人团圆？
喜欢中秋
是因为可以看到各式各样的灯笼？
喜欢中秋
是因为一年才有那麽一次可以吃到月饼？
喜欢中秋
不知为什麽就突然那麽喜欢
后记：
为什麽长大后，身在异乡的我们，每逢佳节会特别喜欢及怀念以前从不在乎的节日？
佩戴已久的沙地钻石耳环是在那天从踏入游泳池后才发现不见的，努力地往可疑的地方回头找，但这几天的结果还是的来一次又一次的失望。虽然，这对耳环价钱并没不可媲美真那些名店里那几千几万几卡拉的钻石耳环。但，却是我们两姐妹共同拥有的首饰，当时送了一对给妹妹，也给自己买了一对。曾经，这一对耳环在我手里失而复得，没想到最后仍然还是重回单身的宿命。
这一生，不能没有友伴的它，再也没有发出光芒的机会了。
就像一对漂亮华丽的高跟鞋，如果失去另外一半，永远只有被遗弃或打入冷宫的宿命！
留下一个它
头发长了，
指甲长了，
就连背后的身影也比平时长了。
感觉乱了，
思绪乱了，
就连自己也无法扎稳自己每踏出的脚步。
有时真的不明白这儿父母
为人父母 孩子生病入院期间
可以对孩子置之不理
好像这些小孩不是他/她们的骨肉
如遇到任何大事、小事。。。
也只会按铃叫护士
然后在一旁袖手旁观
不然 就是从早睡到晚
或者 两眼一直望着电视机
最起码 也该关心下你们的小孩吧
尿布是否湿了？ 可有进食？
给于他/她们一些鼓励性的话
不是样样事情都得靠护士来做
有时 护士们可不是 24小时可以随叫随到
她/他们还有其他病人得照顾
难道你们忍心看着自己的孩子这样吗？
好多时候 真得快被这些爸爸妈妈气坏了
总爱顶你一句：这不是你该做的吗？
但至少 爸爸妈妈们
当你的孩子正发高烧 导致发羊巅时
可不可以看看你的孩子
而不是 还可以那麽鼾睡
好像没什麽事情发生那样
孩子毕竟希望可以得到父母的关怀
你们的关心及关怀
相信可以让他/她们更快痊愈
有时候 真的搞不清楚到底谁才是他/她们的父母
后记：
这些奇怪的父母，好像从没在马来西亚看到。只知道大马的小孩在父母的眼中一个“宝”。反倒觉得，有时大马父母有点把孩子过份宠坏的感觉。
已有一段相当长的时间没下水了。努力地回想，有一年多了吧？即使上几次到泳池也是因为同事们在那儿举行派对，现身应酬应酬，没真正下水。没办法，对于游泳这门健康活动一窍不通的我，即使宿舍拥有如此好此完善、如此大的泳池，对我来说好像真的是有点讽刺！脑子曾经有想过学游泳的念头，因为要值班，因此都没有任何实际行动。之后打消这个念头，决定回大马后才找个老师学习。
昨天好友来访，旱鸭子终于又重踏入泳池。经过好友的指导，勉勉强强还可以在水上游一会儿，但几乎消耗了我全身的力量，加上学习期间五孔入水，真的把自己弄得有点不堪，就连鼻子与喉咙都开始感觉不舒服，偶尔耳朵还有“嗡嗡”的声音，真的有点被打败的感觉！
无论如何，希望有天旱鸭子不再羡慕他人，自己可以像条鱼那样，自由自在的游来游去！
八月三十一日
大马的独立日
马来西亚：生日快乐！
而 三年前的这一天
我 抵达了沙地
从那一刻开始
也许 是我人生的新转折
开始一个人在陌生的国度
生活、工作、学习烧菜。。。
从开始害怕这陌生的沙地
到适应这儿的新生活
开始过着没有像大马那自由的生活
女人不可以开车 坐前座
不可以与男人公开谈天 约会
自由自在露天喝茶 公然走在街上的国家。。。
开始习惯 每次出门要穿上那黑漆漆的 abaya
及用头巾把头发包起来的动作的国家
开始适应 与来自不同国家 不同背景 不同文化
左邻右舍及同事们一起相处的日子
开始适应这种气候
每年热得快中暑的夏季
及冷得全身战抖没有下雪的冬季
还有 时不时来一场沙尘暴
一个没有春季与秋季的国家
开始适应没有家人陪伴
没有节日欢庆
每天工作 工作 吃饭 睡觉
没有任何活动且有点沉闷的生活
三年了
这样的生活 这样的日子
从每天想着回家 到开始已经慢慢地适应
一步一步 这样走来
开始喜欢这样无人管治
无需应酬他人 理会他人
自由自在一个人的生活
每天很规律性的生活
虽然 偶尔会发发牢骚
此外 会满满地期待及倒数
假期的到来 旅行的日子
还有令薪水的那一天
而 这三年中 蓦然回首
也经历了很多从来没有的
看到了很多从来没遇见的
学了很多好的 坏的。。。。
人生 就是这样
有得 必有失
有人告诉我：别看你失去的，只看你现在拥有的
仔细想想这三年
其实 得比失多吧
还是我以乐观的态度看待
至少 这三年
圆了我向往的旅游梦想
到了我从不么没想过可以去的国家
无论 在待人处事 思想 生活 医学工作及学识 。。。
我觉得 自己还是比以前更胜一筹！
后记：
这一天，一位很好很好及很关心的朋友也离开了沙地这圈子。虽然，有点伤感，但还是衷心祝福她。谢谢她这三年以来，总是时不时，两、三天在网上看不到我，总会摇个电话或在MSN的问候与关怀。习惯了彼此每天在网上那几句无聊的三八问候，但彼此都深知那代表着我们这份无可取代的友情！
谢谢你，Chuah Ai Nee!! (我们 MSN 的开场白)
联合国战争最近又频频上映
自从L国家 C国家 I国家 F国家的同事开始转换部门
其他的也只是偶尔在搞些小风波外
好久已没有这样开战了
其实 每次开战的总是同一班人
那些讲的一口流利英文的人
外国人 总爱大事小事说人权
彼此与彼此一丁点都不像亚洲人那样有忍让精神
还是因为 我们亚洲人明白与这些白皮肤金头发相比较
往往知道自己会比较吃亏的道理
所以总抱着能忍则忍的态度
战争后的结果
一方发生了流泪事件
对于我们这一群亚洲人来说
毫无牵连自己的事还是当个旁观者为妙
只是大家总在背后议论纷纷
眼泪 该是人类的武器吧
即使大家都不懂事情的来龙去脉
流泪的一方往往会被外观者加上同情分
善于利用眼泪的人往往好像就是赢家
又或许 眼泪该分类吧
尤其是为爱情所留的泪
有人认为
别在不爱你的人面前轻易掉泪
特别变了心 还有负心的人
因为 往往结果只有二个
一、你赢回你的爱情，但回归后的他在你们的爱情里加了多少同情分？
二、赢不回来的爱情，更会让你失去尊严、丧失自信心
一个负心的人
他/她的心还会像以前那样吗？
在学妹的面子书看到一篇很有意思的文章,把它转贴在这儿：
誰教妳是護士....護士節前夕的滿腹苦水
［by 醫界資訊交流 (醫學 醫師 護理 醫院 醫療 醫藥 生技) ］
你說，你在醫院時，發現護士的態度很差。
我為護士辯駁，雖然，我身為病人時，也有對護士的態度不滿。
病人說：
我因為生病逼不得已才來醫院，你們以為我很愛生病很愛住院嗎？
離開自己溫暖的家來到冷冰冰的醫院。。。
沒有錢，不想花錢的，住健保房，忍受隔壁床病人、家屬的吵雜，
有錢的，有幸住套房，有能力請看護， 卻可能是處在一個寬廣卻孤獨、寂寞的地方。
有錢又有家屬的，看著家屬的疲憊，也有自責、愧疚的情緒。
三不五時護士就來給藥、換藥、換點滴、做治療，
有時候累的好不容易睡著了，護士又來做東做西的，害我都不能好好休息。
一天最期盼的就是醫生的查房，但是醫生每次來幾分鐘就消失，問護士只說你們有門診、有開刀，很忙 。。。
我來這裡好像只是換個地方住，到底對我的病情改善有沒有意義？
護士總是一副晚娘面孔，好像欠你們幾百萬一樣，按鈴等半天也沒人來。有時候來的又是實習生，只會說等等我去叫學姊，然後一叫又等了老半天。。。每次換藥的時候都不溫柔，翻來翻去完全不管我痛不痛，力氣大的好像要把我的皮剝掉。。。
喊痛的時候你們又一副不耐煩的樣子，要求打止痛藥像是我在找麻煩，常常想說我是病人，幹嘛這樣折磨我？
辦住院跟辦出院的速度一樣像烏龜在走路，不小心多說了兩句話還會得到白眼。
等床等到火大，到底把我丟在這裡有什麼意義？
其實常常希望有人關心我，但是看到的都是臭臉，讓我的心情跟病情都更差了。
護士不是白衣天使嗎？ 怎麼每個都像惡魔後母？
護士說：
其實我們剛踏進護理時，的確是滿懷熱誠，不解資深護士臭臉態度，總期許自己永懷熱誠，但真正到職場後，才發現落差太大。。。
１人照顧８－１０個人，人力緊縮時，急診甚至必須照顧２０人以上。
每個病人只要一個家屬就好，上一個班必須應付３０－５０個人以上，這還只是病患與家屬的數量，還要應付醫生、專科護理師 。。
每個醫生有每個醫生的習慣，每個專科護理師也有不同習慣，不小心踩到地雷、不識相。。。就等著被掃颱風尾、揪小辮子。
除了做好常規工作，手腳要快，頭腦要超好，要記好每個醫師不同的習慣，要記好每個病人病情 。。。檢驗檢查結果，不然就是不盡責、搞不清楚狀況。記好每個病人用的物品、漏計價就倒大霉 。。。記好每位病人、家屬的習慣，免得不小心觸犯被投訴 。。。
同時三個病人按鈴，晚點到就等著被投訴。這邊還沒處理， 那邊開始在抱怨。。。別人事情算什麼?
按鈴最急，護士就得馬上到。。。。 明明看到旁邊病人在急救，攔下護士只為說：“我要棉被、床單。。急救又怎樣? 我爹娘床單尿濕很不舒服馬上要換 。”。。。。永遠自己檢傷第一，其他是別家小孩死不完 。
有時換藥就要出點力氣，有時對待傷口就是不能太溫柔，太溫柔沒辦法清除外面死皮 ，沒辦法達到消毒的作用 。
給止痛劑說怕會成癮，不給又說沒人性，想痛死你。。。。
護士真的很難為，跑來跑去是正常，還要找空寫記錄，記錄不能太早寫也不能太晚寫。偏偏對的時間又沒空寫，好不容易坐下來，又有鈴響，或醫生開始查房 。
病人看到醫生就會笑，看到護士就像看到瑪利亞。。。
護士不是傭人，護士是照顧你最久的人 。偏偏你們覺得醫生像人，護士像鬼。醫生出現是恩澤，護士出現是打擾。
護士也是人，護士也有情緒。
護士雖然專業，但是也會累。
除了照顧病人，不是下班就能逍遙，永遠有趕不完的報告，上不完的課，開不完的會，修不完的研習。。。。。。
學歷不夠要進修，不想領死薪水就努力的寫報告晉升，晉升後帶學妹，偏偏你們都說實習生沒用、新護士太菜，不讓實習生照顧 。。。都要一直叫學姊，不給學習的機會，又嫌照顧品質差 。。。。。。。。。。
護士裡外不是人，飯沒空吃、水沒空喝，卻得負責每個病人的營養。。。。
病人不吃飯－叫護士來哄
病人耍脾氣－叫護士來哄
病人不聽話－叫護士來哄
病人尿尿、大便－叫護士來換尿布、床單
病人要翻身－叫護士來翻
因為 護士是專業，說的話病人才會聽 。
因為 護士是專業，做的事病人才會好。
胃潰瘍，膀胱炎，尿道炎不是職災。 發燒頻尿腹痛腳痛腰酸背痛是正常 。。。。誰叫你是護士？？！！
不能請假 － 因為人力不足
想當護士請自求多福、自保健康 。
三不五時還出現個 VIP 授封人士，院長，護理長關照 －－》某某科的家屬、某小姐的朋友 病床先給他、藥物用最好、儀器用最棒，醫生服務到家、護士隨侍在旁 。。。。。。自認高學歷 ，處處質疑護士。。。。。。
護士不是萬能，但絕對比你行 。
仗著自己財大氣粗，出一張嘴，不爽就拿院長信箱壓人。
偏偏護士總是做的好也永遠比不過偶爾的差。做的好，不代表年終考核會好，但被投訴，年終考核肯定扣分。。。。
等床多久我不是神，我爹娘來也照排隊。
醫生值班睡覺是正當休息，護士吃飯超過半小時是摸魚 。。。。。病人危急CALL醫師不一定找的到人，有的隨便開開醫囑拍拍屁股走人。 常嫌護士沒專業能力，只會照醫囑做事、缺乏判斷能力 。當護士對醫囑有意見時，又嫌護士囉哩八嗦、自以為是 。
護士薪水不是頂級，做的卻是千手觀音的工作。
我們背負著社會太多的期許。。。。。總是期許我們溫柔，微笑，包容 。。。。
但是我們不是聖人，社會也沒有給我們聖人的薪水。。。。。。。。。。
請尊重病人
但請更尊重護士
護士，不是你的家人，卻願意為你把屎把尿。。。
護士，不是你的情人，卻願意替你翻身擦澡 。。。
護士，不是你的子女，卻願意給你真誠關懷 。。。
護士只是一個陌生人，做著她的工作。
這對她來說，也許只是一個職業，也許更是一個志業 。
她雖然有領薪水，但並沒有她付出的多，她卻願意照顧你，她卻是看到你病情好轉時為你高興的其中一個人 ，她卻是看到你病情惡化時為你悲傷為你哭的其中一個人。。。。
她沒有很多的能力，但是她卻願意付出她的時間與精力，去照顧一個跟她毫不相干的陌生人，隱藏在口罩下的，是你看不到的笑容 。。隱藏在冷靜雙眼後的，是你沒發覺的波濤洶湧 。
白衣天使的聖潔純淨，是表露在連家屬都不忍卒睹的濃血污穢裡。
白衣天使的愛心、耐心，是埋藏在別人看似無動於衷的挺身而出中 。
請不要看不起護士，她花了無數年以上的時間在研讀護理 。
也許她對你來說不夠專業，但是她絕對比你專業。
請你了解，她只是一個平凡人 。
她也有情緒，她也有自尊，她可以給你同理心，但是也需要你的尊重。
我說 ，護士是白衣天使 一點也不為過。
＊護士很忙的＊
好笑的改編歌曲，改編自周杰倫＂牛仔很忙＂
原作曲:周杰倫 原作詞:黃俊郎
叮鈴鈴護士鈴 在護理站響起 小姐大老遠跑去 得到的卻是＂ＳＯＲＲＹ＂
我用毛筆寫病歷 介紹完了ＲＯＵＴＩＮＥ 接下來換介紹我自己
我是一個小護士 穿梭在各大院區 在醫院照顧病人
為什麼不當明星 因為我有好心地
我每天忙碌來忙碌去 被醫生使來又喚去 很多人不長眼睛 囂張都靠墨鏡
少了護士你們就慘兮兮
不要再叫了 不要再叫了 不要再叫不要再叫了 不要再叫了
醫生一起上 我在趕時間 每天發藥病人都累了 護士也累了
不要再叫了 不要再叫了
工作很多你們有啥事 一起說好了 醫生呼喚我 病人需要我
護士很忙的 嗚啦啦跑來跑去 因為事情超多
吃飯都不得安寧 連廁所都沒法去 但我有顆善良的心 對病人很好的
幹譙時都盡量小聲點 針筒它沒長眼睛 但我要請您放心 除非是萬不得已
我的技術很好滴 打針前先深呼吸 很快就會過去 保證讓您快快的出院去
不用麻煩了 不用麻煩了 不用麻煩不用麻煩了 不用麻煩了
你們一起上 我在趕時間 每天決鬥觀眾都累了 美女也累了
不用麻煩了 不用麻煩了
｛副歌不長｝
你們有幾個 一起上好了 正義呼喚我 帥哥需要我 護士很忙的
后记：
其实大马护士外流事件真得越来越严重，不是因为我们要做个“负心”人，除了薪金有点和工作性质不符外（令那一份微薄的薪金外，却得做三、四人份量的工作），还不时会让人看不起的感觉。为何在国外，护士是如此被人敬佩及尊重，相反地，在大马却无法看到这样的情形呢？加上，其实在外国一个护士与病人的对比率只是 1：6/7，而在大马却是 1：12-20！
实在实在很不明白
为什麽这世上有那麽多厚脸皮的人
每每自己不做的东西
总是很理所当然的叫别人做
自己该完成的工作
总是会抱着理所当然的样子留给别人
还有这些人 总是自作主张
做任何事也不事先询问别人的意愿
就一意不让别人说“不” 这字眼
难道以前上道德教育课时
没学过“尊重”这两个字吗？
不懂为什麽会有那麽厚脸皮的人
也许有时 做人真的不可太仁慈 太心软
往往总让这些人占便宜
占便宜事小 吃掉小亏无所谓
但 别每次被人当傻瓜看
真的连自己都觉得自己的IQ+EQ都低了好多
这些人 真的令人很很讨厌！！
在面子书上写了这麽一段话：
" The meaning of life=breath; the meaning of work= money, the meaning of my life=???? "
会不会有天，你会像今天的我那麽感性？
会突然间想到以后的自己，好远好远的以后。。。。
想想以后的自己？想想以后的生活？ 想想生命的意义？
想想自己还可以活多少年？还有，太多太多了吧！
人，可以很简单式；也可以很复杂化
有时想得太多，是否在自寻麻烦；
又或许，是自寻烦恼。。。。。
简单的思想=简单的生活=简单的快乐
简单，其实也是一种美！
p/s: 无意间看到的一个 video clip, 好像出自一个法国人的作品
在医学角度来说，医治末期病人最好治疗方法就是别让他/她们那麽痛苦，即使最一程也要让他/她们走的舒服。可是，长期这样定时打针，我真的开始质疑自己，质疑是不是在慢性地博取一个生命的寿命？更何况那区区只有两岁的小孩！我，是不是像一个以前春秋时代的大官，执着一面正统的“令”金牌，毫无留情以正法对她下手？还是像个无情的杀手在谋杀她呢？虽然，在医学上我并做任何错事，毕竟这是唯一的治疗，但心里还是很难受。突然间会询问自己：其实自己到底适合这份工作吗？
不知是否因为天气影响，咳嗽这小毛病始终还是完全没有痊愈。一旦开始咳嗽，就会刻个不停，最惨的是晚上更因为这样而导致自己睡眠不足，每天都带着一对熊猫眼上班，样子有点惨不忍睹。关爱的同事们纷纷呈上他/她们的秘方！
新西兰同事说: hot water mix with vegemax....
英国同事则说：ginger mix with.....
另一位印度同时又说：不懂什麽又加什麽煮大概一个小时
一位朋友又有一个秘方：coke plus ginger boil for half an hour
.........
各个不同国家、不同种族奇奇怪怪的秘方，一些从没看过/听过的秘方，大都偏向传统似的。感觉自己就像只白老鼠，每个秘方都须试一试，虽然还是没什麽好转，但还是很感谢同事们的一番苦心，还蛮感动的！
P/S: 虽然熊猫很惹人怜、惹人爱，但我这只“熊猫人” 可当真的一点也不可爱
今年是第三年在沙地渡过开斋节
但，今年的开斋节属于最炎热的吧
唉。。。。恰巧还是夏天
那热得有点快挂掉的感觉
沙地的开斋节
这个国家的生活又开始日夜颠倒
每天办公时间缩短至六个小时
白天的时候 几乎每个人的步凑都开始慢了半拍
而夜晚就生猛地像条龙
各个店铺也是白天关店 晚间才开始做生意
白天更不可明目张胆的吃东西或喝水
更可怜的还是值晚班的我们
无端端又当起侍应
每天晚上得分派及收拾食物与盘碗给那些守斋者
虽然 要入乡随俗
到了别的国家
也该尊重别人的礼节
相对的也更深一沉认识别人的风俗与文化
但 同是属于穆斯林国家
还是较喜欢马来西亚开斋节的时候
街边总是看到种种不同的摊位
还有林林种种不同马来同胞那好吃的糕点
这可是在沙地看不到的情景哦！
最近 丘比特的箭中了好多人
结婚的朋友好多
而 月老是不是牵错太多线
离婚的人也不少
还是 无论是东方或西方的红人红娘
彼此都出差错？频频出现这种状况
仰是 爱情被贬值了呢？
还以为 相爱原本应该可以很简单
但 在穿插了一些外来的人 外来的事
及外来的诱惑 外来的影响。。。。
爱情 不再单单只是爱情了吧
而是演变成一段变质了的爱情
变质了爱情
是不是注定只有分开的结局呢？
好希望 相爱的俩个人
在遇到属于你的石头
或找到属于你的一双鞋后
别让爱情有变质的成分或机会
突然好想前室友；
那，以前在槟城与我“同居”五年了的她；
从 coursemate 变成 roomate 在转为 housemate的她；
那个每次在 mamak 档总爱点 roti cheese & tea tarik 的她；
那个常说我是她老公的她；
那个怎样都吃不肥的她；
那个第一个说要来沙地工作的她；
唉。。。。结果呢？
那个要来的人却没来，说不来的人却来了！
当时真的好希望大家还是依然没有分开
但，没来沙地工作已证明她还是那麽幸福
虽想她，但更希望她幸福快乐！
庆辛的是至少人生中遇到那麽一个她
你是不是也有这样一位室友？
多年前她送的生日礼物，把它带来沙地。虽然鞋底已经很破烂了，偶尔在洗衣间走一趟，鞋子都湿了，但还是舍不得丢掉。妹妹曾说过：如是一对情侣，双方都不可以买鞋子送给对方，因为会导致分手下场，这个说法是真的吗？会分手的人，不是迟早都会分手吗？
这几天无论是睡觉、起身。。。都听不到任何煮饭烧菜、洗衣机或烘干机的声音。宿舍安静得不像平时一样，只因室友前几天放长假回马了，剩下我一人呆着。
一人住，已经不是什麽希奇的事情。反倒，室友不在，自己也不必每次急着煮饭、烧菜或烘干衣服；又或者发生同一时间彼此发生共用的不便。毕竟，两个人同住在一个屋檐下。俗语说：想见容易，相处难！自己也要懂得互相体谅及迁就，以避免无关痛痒的事情发生。
与 这位室友也“同居”了将近两年。我们俩虽同是马来西亚公民，但彼此都在这儿认识的。记得刚开始，两个都很少见面或说话。如偶然在厨房或离开宿舍前碰到，也 只是一声问候而已；又或者，知道对方在使用洗衣机或厨房，都不会特地出去打招呼。甚至，有时对方在不在家，彼此都一概不懂。但，前阵子我们的关系有点改 善。不懂是少了加班，还是之前踏出的第一步，偶尔心血来潮弄了新的菜肴或蛋糕时，会在冰箱贴上字条留了些给她。之后，每次出门时彼此会寻问对方是否有任何需要帮忙购买的东西吗？之间的关系好像有了变化。毕竟在沙地，总觉得出门倒是件挺麻烦的事！
室友她，其实是个不错的人。至少，我们从没吵架、没有意见不和、没有脸黑黑。。。。等事情发生。在沙地，真的看到、听到好多好多因室友问题而闹得不欢而散的结局！庆幸自己没遇到这种事
是不是到了一个阶段
好多东西 好多事情 好多朋友
甚至 太多太多。。。。
都会随着一个阶段 一个阶段
而 改变呢？
当小孩时 身边的玩伴都是左邻右舍的小孩
上了小学 玩在一会儿的是同年龄的表兄弟姐妹
中学时期 才开始有了自己的知己好友
高中毕业转换到学院时代 又开始认识另一班的新朋友
踏入社会后 聊天+逛街+旅游的友人 又是另一班人
而 年过三十后 就在于你是已婚或未婚的阶段
身边又会出现哪一班人呢?
还是你已开始选择自闭?
人 到了一个时期 某个阶段
身边的人开始朝着自己的梦想而努力迈进
就在这时候
分离的依然要分离 同样地区工作的人
仍然还是住得很靠近
无论彼此 当初是那麽好 那麽的亲密
但这一切 好像已不会再像以前那样
现在 彼此仍然那麽关心对方
显然都有了一段距离
这 是不是所谓的:人生 一个又一个阶段
有时候 真的有点不能适应这样一个新阶段
不管男人 或 女人
不管因为时间还是环境
只知道好多事情 好多东西
从开始不习惯
在慢慢地习惯
这样的生活。。。。。
我的新尝试：纽约乳酪蛋糕
很少会遇见九把大提琴及一台钢琴在不分彼此下的完美合凑。
认识大提琴是初中二那年。
当时原是被学姐们那温柔优雅弹凑琵琶、柳琴之类乐器的姿态所吸引，立即报名参加华乐团，希望自己可以像她们那样，在学会弹奏乐器后，人也随着可以变得有点大家闺秀些，一改自己粗枝大叶的行为。哪知，当时的同期学员各个个子娇小玲珑，高马大只的我既然与琵琶无缘，被分配到低音部-学习拉大提琴。
记得，刚开始拉大提琴时，真的有点抗拒。一点都不喜欢那看似有点笨重的它，还有那低沉沉的琴声。刚开始，拉弦、拨弦、按弦，还要死背关于它的结构与历史，之后再学习如何换弦、柔音、保养。。。。。。甚至有几次还来不及转换拨弦的部分，既然把弓给丢了，真的频频出状况。好几次的集训营，就连手指头也快给练破了。那阵子，脑袋真的有点快当掉的感觉。偶尔遇到较严格的学姐学长们，就连拉弓、按弦的指法与动作也要同时一致，决不允许有太大的差距，真的有点懊恼！也不知在何时开始慢慢地就喜欢上了它，是因为习惯它的存在后？还是相处久后才发现它的好？感觉自己在拉大提琴的刹那还不赖的。现在回想，其实学会拉大提琴，蛮有发展的空间，因为它不只属于中乐，就连西乐、弦乐都有它的存在性呢！
大提琴，每每任何场面或演凑会里总是担任配角的角色。在中乐，它无法与琵琶、古筝相比；而，再弦乐更无法与小提琴媲美。偶尔只有那一、两小段的主旋律来发挥自己。但，那淳厚带点悲及低沉的琴声，就像那酝酿已久的红酒那样，需要慢慢地细细品尝。大提琴，就是给于别人这种感觉，需越听越久，才能发现它本身的味道。。。。
后记：
人，是不是在习惯后，才会慢慢地开始喜欢上某件事/某些人/某些物品呢？
在医院工作了八年多，还是第一次拿病假。平常，偶尔也只是稍微的小伤风、咳嗽而已，最多只是休息一两天就没事了，不至于会拿病假那样严重。这一次，仿佛自己真的昏昏沉沉、迷迷糊糊地渡过了这三天，服了三天的药后，还好感觉现在自己较有些体力，人也较有精神。
记忆中，好像在沙地工作后，身体已没以前那样健壮。还是基于自己已是处于岁数增长的阶段，免疫系统已开渐渐地往后退呢？病了一场，好希望之前不开心的一切随着这场病全都消失了。虽然，第一天的晚班是有点累、有点倦，但，可以重回工作岗位胜于在家当一只胡思乱想、自怜自唉且趴在床上的沙地病猫！
这些日子
很努力地工作
也很努力地去应付另一个考试
然后 再放自己一个短假
做了之前自己从未想过会做的事
接着 不顺心的事一件一件地发生
仿佛似一场又一场的噩梦
噩梦，可以结束了吗？
好希望这一切只是一场梦
苏醒后 一切都没发生过
但 事实摆在眼前
那更本是不可能的
但愿一切都过去了
看着部落的倒数
明天就是合约期满的日子了
记得 2007年大马国庆日抵达沙地
严格来说 其实还有一个多月
才算是在沙地逗留了三年
但 医院合约是依据穆斯林日历
所以 每一年合约都提早11 天期满
记得 从一开始踏入沙地 就吵着想回家的我
也不知自己怎麽懵懵懂懂混过这三年
期间难免也有回家的冲动
但 还是没有采取任何实际行动
只知道自己 一直不停地倒数
仰是期待一个又一个的假期
三年。。。。。
一个不短的岁月 不长的日子
就这样 在这家医院工作了三年
从一无所知 一概不懂 一无所有。。。。
到现在 学了好多 好的坏的
看了太多不同的人 不同的事
还有经历了些有的 没的
一言难尽。。。。。
折翼天使
我心灵归属的地方
从没把它给忘了
无论 前阵子 这阵子
都这样任由它荒废着
不只怎麽了
突然不想再写部落了
就是不想 不想
我知道 其实自己
好想找回以前爱写部落的心情
也许 过了一阵子
我会再回来吧！
生活似乎和 “永远” 扯不上关系
就像
没有永远的敌人 没有永远的好朋友
没有永远的情人 更没有永远的承诺
没有永远的悲伤 也没有永远的快乐
没有永远的怨恨 也没有永远的喜爱
人 似乎太相信永远
而 “永远” 就像是件好遥远 好遥远的事
地球 每分每秒都在转动
人也一样 可以每分每秒都在改变
也许 抱着一颗平常心看待
不会期待 就不会失望
但 当我们遇到刹那的“永远” 时
就该珍惜当下 这渺茫的机遇
有时候 就连自己也分不清
什麽是所谓的真话 什麽又是所谓的假话？
为什麽人 总是喜欢转弯抹角
爱让别人在旁瞎猜呢？
真真假假 假假真真
为什麽又要那麽多的谎言
说谎的人 难道你不累吗？
爱让人瞎猜的人 当对方捉拿不到你的含义时
难道你不被气坏吗？
有时候 真心对人
结果一切真诚被抹杀时
以后的以后
自己也不懂改用什麽态度来待人
是该封锁自己的那颗心
当个冷血的人 还是
把一切看得更化？更淡？
总听别人说：有一、有二，就有三！
似乎印证了这句话的真实性
前晚送走了一个病人
昨晚又送走了另一个病人
原以为同一个晚上会重复同样的事情
心中一直默默地祈祷他可以挨到我的晚班结束后
也向晚班的组长申明
如类似的事情发生
请原谅我不想在往殓房走一趟
这两个晚班
连续凌晨把病人的躯体送到殓房的感觉并不好受
尤其是把躯体搬到冰箱的那一刻
曾经有人问过我：你不害怕吗？
我自问不是个勇敢的人
也许穿上制服的那一刻
就有股不自觉地勇气吧
没有那种害怕的感觉
也曾经有人告诉我：
可以为人善终，一切似乎是一种安排!
不管别人如何说 事实又是如何
好多事都不是我能控制的
惟有能做的是
希望那他们最后一程
那温水 那些话语
可以令他们安息！
我只知道
看着病人家属号啕大哭的感觉很不好
在处理病人临终后的事情也不好
前往殓房的心情更不好
不是因为鸡皮疙瘩
而是 不喜欢一个人离世的感觉
尤其是将近妈妈的忌日
人生真的很化
生不带来 死不带去
无论在世时 你如何富有 如何风光。。。
毕竟会回到原点
留下的就是世人对你的那份思念
还有哪颗无法释怀的心
当所有人在关心你飞得高不高时
曾经喜欢的颜色 诺干年后也许不会再去喜欢它
曾经一时风靡东西 不代表往后依然会对它那样着迷
曾经爱吃的食物 未必以后还是那麽对它馋嘴
以前讨厌的颜色 也许之后你会发现自己爱上它
以前不爱吃的食物 也许有一天你会喜欢上它
以前不曾有的习惯 把理智抛开任自己放纵当儿
不知不觉中那不习惯又变成一种惯例
。。。。
有时候 有些话真的不可说的那麽绝
做某些事情时 也得为自己留条后路
世上没有绝对的事 绝对的人
即使身边的人、电影的情节
都有太多这样活生生的例子让你参考
这一切 一切
是因为人类的善变 而起了变化？
仰是当时失去了的天时、地利、人和的搭配？
又或许经过岁月的洗礼 而改变自己的思维？
我想 着重于你怎样去看待
后记：
曾经极度不喜欢的红色，自己不知何时开始对上眼了？
不曾想过会在外地工作的我，这一飞就呆在一个沙漠地带
曾经以为不喜欢呆在沙地的我，模模糊糊中就这样呆了将近三年
人，总要踏出第一步，才会知道结果？
还是会因为习惯后的习惯而去喜欢？
终于，那 107 岁的 老阿嬷要出院了
终于，那 107.5 kg 的病人也被转移至别的部门
终于，接下来的三个晚班不用再当组长了
终于的终于，连续工作了两个星期，休假日离我越来越近了
忽然间好期待宝贵的这一天！！！
妹妹和妹夫那迟来的生日礼物!
哥哥生平第一次送的生日卡！
哥哥知道我喜欢旅行，所以选择了它？
Re-contracting packaging
合约日期是依据穆斯林的日历表而生效的
曾经有段日子，莹和我都开始质疑大家的选择。她，是个医生；而我，却是位护士，彼此工作性质都是与医学相关，意味着我们要不断地进修、进修、再进修，不只要充实自己，更不让自己被淘汰。曾经我们彼此都互相埋怨，为何这行业总是有那麽多试要考，那麽多书要读，好像用一辈子的时间都念不完似的，自己为什麽那麽笨选择它为终生职业？
上课、念书、进修固然好，但可不可以就不要考试呢？享受读书过程，但不喜欢在念书期间承受那种无形中的压力，真的快把自己压得快透不起来，尤其是这家医院的及格巴仙率总是在 85% 及以上。六月份的 ECG Interpretation course，希望自己可以顺顺利利的及格就好。ECG,
一向来都不是我强项，以前甚至是我最讨厌的一课。现在，唯有勉强自己学着去了解及喜欢它！
6月25&26+7月3&4日，为期四天的 ECG 堂的课本和作业
心藏的结构
最高难度的就是必须懂得如何计算及看得懂那千变万化的
分享无意中发现的一个 MV-台湾的心跳声。
喜欢它的旋律、喜欢方文山写得词、更喜欢蔡依林带出的那份柔美、和谐的境界。就这样少了那政治立场，多了一份感动与震撼！
后记：
曾经答应自己， 如果有一天，当我决定辞呈回马，希望自己有三个月的时间当个无业游民。记忆中，好像从懂事以来总是马不停蹄地实习、工作工作，自己未曾好好认真的休息过。曾经想过可以一个人勇敢地到一个陌生的地方流浪，也许该考虑这个有宝岛之称的“台湾”吧！
童年最有记忆的地方，除了在玻璃市的那段日子外，应该就是外公的老家。记得那时上幼儿园，阿公的老家较靠近河边，每当农历的初一及十五，水位会上升难不免会遇到涨潮的情况，老家就遭遇到淹水情形。那时候的自己个子矮小，总觉得水位几乎可以把我给淹没了，每次都不敢学表哥表姐表弟表妹或哥哥们下水游玩，加上好多次都听到大人说水里有我看不到的水蛇，胆小的我每次都得麻烦舅舅们把我抱到楼梯那儿或把我放在一个较高的地方。后来，阿公和舅舅们就把老家给填高了，淹水问题就减少了。
阿公的老家实在好大，是属于独立式的双层木屋，是属于比较乡下的地方。屋外空间很大，楼上一共有六间房间，当时就有三个家庭的成员们住在一块；而楼下原本只是二舅在经营杂货店而已，几年后就连小舅也开始弄了一间马来西亚传统式的kopitiam小生意，就连妈妈也在那儿开了一个小档口当起小贩来。无论任何时候，还有学校假期，几乎都是在那儿渡过的，除了需帮忙妈妈外，偶尔会在那宽阔的草地放风筝、玩七粒石、追追逐逐。。。就连第一次学习骑摩哆车也是在那儿。几乎我们每个都是这样长大的。
老家后边有一条宽宽的河流，停放了好多船只，还有一个福利组。那时候的老家好像一个公共场所，当渔夫们没出海捕鱼时，总喜欢坐在咖啡室里呼啦呼拉的，久而久之就认识了好多大人，多数都是看着我长大的长辈。不然在船只附近偶尔会看到迷你的小赌场。小时候，真的会看到好多形形色色的人，尤其是一开口就出口成脏，满口三字经的人。听过孟母三迁或近朱则赤，近墨则黑的故事及道理吧，我想大人们该庆幸吧，至少我们这些一群小辈个个都没有变成与他们一样：会爱赌博、爱出口成脏次类型的人！
现在的老家几乎是在几年前已放空了，各个家庭都相继有了属于自己的家而搬迁了，而多数与我同辈的童伴们也在外地工作和生活。老家，现在却只是阿公们在除夕夜吃团圆饭的地方，还有我小时候的回忆！
破旧的老家
老家的正面：杂货店及茶餐室的合身
屋旁的小河流及停放船只的地方
久违的船儿
好多时候都喜欢游览别人的部落格
无论是熟悉的朋友 还是陌生的
喜欢静心阅读别人的心情故事
也喜欢别人写下的生活小品
更喜欢一些朋友分享他/她们的厨艺烘焙心得
拥有一个部落格几乎是极普遍的事
它 几乎是一种日记的代表
看着别人用尽心思设计及布置属于他/她们的“家”
加上记载着他/她们点点滴滴
因为这样 才发现世界是如此的大
好多事 好多东西 是自己没见过或遇到的
而 自己是不是只井底之蛙？
有时候发现自己似乎与不上网的朋友疏远了
反而 倒是那些从没见面的朋友
通过自己的心情写照
更清楚我的状况
每每会在低潮时在一旁写下温馨的留言及给予鼓励
不知情的人还以为这些陌生人是我的熟悉的朋友
后记：
谢谢好多留下脚印的你们，就比如我熟知的静、小老鼠、chris, zither 等。。。。。还有那些曾游览的朋友！
爱妮的处女作：蓝草莓芝士蛋糕！好好吃。。。
丽诗亲手设计的生日卡，好喜欢这张卡片，还有细腻及感动的文字
今天的白板上看见自己的名字出现在那病房，一位每个同事都认识的病人；一位没有喜怒哀乐、无言无语、几乎是毫无知觉躺在床上将近三年的病人。她，只需定时以管子进食、翻身、抽痰、做物理治疗、换尿布等之类规律的工作来延长生命力。
每次看着她，有时真的有些质疑？这是品质生活？还是有质量的生活？
如果有天不幸的，我也变成与她一样，我情愿自己可以短命些，也不愿这样过着没有品质的生活。长命又如何，反倒觉得这样会拖累身边每个人的时间与金钱。
工作也一样，如没有那所谓的 quality，即使再多的人工作，公司会给很大的 quantity，一百个人工作也未必得到一百个人的成果，往往可能只看到百分之四十而已！
记得对小时候的好多事情都懵懂，悠悠记得的就只有我们一家人不停的搬家。从爷爷的家，搬到三伯父的家，再来就是表姐的家；之后搬得更远，移居到玻璃市。几年后，又搬回亚罗士打外公的老家，之后就搬到真正属于我们的第一间家。居住最久的一个地方莫属于这间家了，有很多回忆的家。
长大后，一直都避免面对搬家的问题。但有些时候，即使不喜欢，还是逃不过搬家的命运。以前，三年护专实习期间，都过着宿舍生涯；紧接着毕业后，与好友租了一个比较安静公寓。那一住，我们俩也都住了将近五年。结束了前家医院的八年合约后，相等于把在槟城的一切给结束掉，把那八年回忆也都封锁在箱子里。收拾心情后，又要开始一个适应沙地这新地方、新环境、新生活。
不喜欢搬家，是因为心中总有种忐忑不定，还有一种不踏实的感觉，更感觉自己居无定所，仿佛自己像只没脚的小鸟，不停地飞呀飞；累的时候，偶尔会暂借某个地方暂时歇息。又或许，自己像别人所想象那样，一个需要很多安全感的人、一个害怕改变的人！！
上回搬家时无意间看到那早已被遗忘的美术课作业，
习惯性在没出门工作前打开窗帘
看不到平时常见的艳阳高照
今天的天色有点阴暗
看来会下场雨吧
好久好久 没遇见雨天
更何况是这一个长期只有夏季的地方
喜欢先来场短暂地倾盆大雨
接着就是小小的连绵细雨
望着窗外 玻璃窗上也缀满了水珠
落在街上的小雨慢慢地变成水灘
水灘倒影出小雨所形成的大圈圈 小圈圈
有点期待那久违的下雨天
雨 真的好神奇
它 可以让人安心 也能让人忧郁
更让人镌刻成一种记忆
每每下雨天 不禁想起那段呆在槟城的日子
无论是呆在公寓 悠闲地喝杯热茶 看看书
听听爵士音乐 上上网
仰是在黑白琴键上乱弹 乱按
还是赶着上班下班的下雨天
看着路人的表情 雨中情景
还有那撑伞的日子
此时此刻都特别怀念
更怀念我的一班好姐妹
回忆
是一杯烈酒 也是杯咖啡
有点苦澀 有点香醇 有点甜美。。。
人类
会不会属于善忘的动物？
当你已处在习惯的环境下生活
你会忘了身边好多好多的人与物
日子一过 时间一去
你会习惯性的忘了身边的人 忘了联系
无论是亲密的家人或朋友
日子一过 时间一去
你 又忘了自己是怎样的一个人
对自己开始产生质疑
日子一过 时间一去
你又习惯过着你那规律的生活
把好多事一一都忽列掉
因为时间一去 再因为习惯而习惯
就这样 就养成了理所当然
把一切都忘了
年初三，才正式为自己房间大扫除。
纸盒里还收藏着当年写给妈妈的信，当时妈妈在努力地与病魔打战，
刚开始念护专时，记得有一堂课是老师要求我们画上一朵花，写下自己的愿望
自认画工不好
分享在网上看到的一则文章，感觉很有意思。这篇文章是这样写的：
鞋可有各式各样的原料做成，最简陋的是一片新鲜的芭蕉叶，最昂贵的是仙女留给灰姑娘的那一双水晶鞋。不论什么样的鞋，最重要的是合脚，不论什么样的姻缘，最美妙的是和谐。
男才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵，经不得泥泞，需要精心保养、时时珍惜。
青梅竹马的婚姻是布鞋，看上去朴素无华，穿起来经济，放起来了无牵挂，感觉上轻便快捷，可一旦登堂入室，总让人感觉不大入流。
患难与共的婚姻是旅游鞋，它看上去奇特，穿上去灵巧，其最大的特点是历经风雨泥泞也不会脱帮掉底，且只要穿上就总是和脚抱得紧紧的，因此，越是在坎坎坷坷的人生路上，越是显出其耐用合脚的特征。
选择满意的婚姻如同选双满意的鞋子，重要的是鞋的尺码和脚的尺码相同，最好是什么样的脚穿什么样的鞋子。
舒适的鞋子养脚。但千万要记住：舒适的鞋子，不一定是最漂亮的鞋子。任何时候，我们都只能让鞋子来适应脚，而不能让脚去适应鞋子。鞋子舒服不舒服只有脚知道。上路最怕穿错鞋，婚姻最怕受折磨。如果鞋子特别挤脚，要趁着还没鞋脚两伤就赶快换上一双。
切莫贪图鞋的富贵，而委屈自已的脚，别人看到的是鞋，自已感受的是脚，脚比鞋重要，可是在我们生活中，却有很多人忘记这一点。
滑冰要穿冰鞋，雪地要着雪靴，旅游要有旅游鞋，大千世界，有无数种可供我们选择的鞋，脚却只有一双，所以朋友们，选鞋可要慎重。
世上同样也有很多好的鞋，但要看看适不适合你的脚，脚会长，鞋却不会变，于是鞋和脚，就成了一对永恒的矛盾，鞋与脚究竟谁的力量更大？我想是脚，只见有磨穿了的鞋，没有磨薄了的脚。脚终有不长的时侯，那就是我们开始成熟的年龄，认真地选择一种适合自已的鞋，一只脚是男人。一只脚是女人，鞋把他们联结为相似而又绝不相同的一双。从此，世人在人生的旅途上，看到的不再是脚印，而是鞋印了。
削足适屣是一种愚人的残酷，郑人买屣是一种智者的迂腐，步履维艰时，鞋与脚要精诚团结，平步青云时切不要将鞋儿抛弃……
当然，脚比鞋重要，当鞋确实伤害了脚，我们不妨赤脚赶路。
选一双合脚的鞋，才能走更远的路。
后记：在还没遇到适合自己的一双鞋前，也许我们会尝试不同类型、不同款式、不同品牌的鞋子。当中，鞋子所带来的的感觉也许会令我们对于自己的选择产生质疑。但，没试过，谁又懂到底哪双鞋子是适合自己的呢？
阿公家里有几道茶具，还有很多不同类似的茶叶。
不用上班的日子，总不能这麽白白地让光阴流失，终于找回了那几乎被我遗忘的烘焙心情。上网游览了不少食谱，无论是中式料理、韓式料理、西式料理、南洋料理、日式料理、蛋糕、西點、麵包、餅乾、飲料、冰品等，决定尝试这个覆盆子奶酪食谱。
Ingredients:
8 digestive biscuits
50g butter, melted
699g cream cheese
2 tbsp plain flour
175g caster sugar
2 egg, plus 1 yolk
142 ml pot soured cream
300g raspberries
icing sugar
vanilla extract
crush the biscuits in a food processor or put in a plastic bad and bash with a roiling pin. Mix with butter then press into a 20cm springform tin & bake for 5 minutes, then cool
beat the cream cheese with the flour, sugar, a few drops of vanilla, eggs, the yolk
keep a few raspberries for the top and put the rest in a pan
这个世界已经够复杂了
我以为 人与人之间相处也该单纯些
是我太无知？还是把一切简单化了
从小 家人不停地在耳边叮咛我这一番话
“不可轻易相信别人，防止之心不可无”
是因为他们觉得我轻易相信人的性格
总认为别人轻而易举就可以把我给骗了吧
中学毕业后 就开始一个人在陌生的环境生活
去适应新事物 新朋友
好多时候 偶尔会想起家人的话
甚至有好多时候
连自己也缺乏自信心 对自己产生质疑
仿佛自己就像他们所说那样
曾试问自己：我没有雄厚的家产。。。
我没有出众的外表。。。
更没有什麽高等学历。。。。
太多的没有 平凡中的平凡
又有什麽可以值得别人骗呢？
加入护专后 平时的工作量已消耗大部分的精力
每天面对人生百态
原以为在这样的环境下工作
至少不会像在办公室工作的打工仔们
隐藏更多人事及政治风波 斗得你死我活
原来 无论身在何处
这种办公室战争是无所不在的
这一切一切
只要不是太过分 不无中生有
我还是可以暗地里忍受
但 为什麽偏偏有些人为了力保自己的地位
而要做出许多伤天害理的事？
我以为 只要真诚对人
别人也许会以礼相待
现实社会里
即使你没有害人之心
但 有些人还是喜欢踩上一脚
要装傻 要会做人 更要学会防人
原来所谓的生存之道就是这样
后记：
我相信因果轮回，受害者不会永远沉冤莫雪，虽然那一段时期是多麽的难受，只要挨过这个过渡期，总有一天会真相大白。有实力的人，始终会遇到欣赏他/她的伯乐！！
