折翼天使

网络终于恢复正常了！

从圣诞前几天开始，网络就已经阿达阿达的，网络部门就快被我拆掉了，投诉投诉再投诉，而网络还是那么的慢，msn, skype, blog....都无法 log in，这是我得到的答案：the under sea internet cable disruption'. 天呀，听说这样的事情才再几个月前发生，干嘛又再历史重演？？之后朋友告诉我，我的部落格有些部分是空白的。这才发现原来已写好的心情 文字并没有成功的把它 upload 上去，希望网络别再失灵了，我可以把之前那几遍及最近的心情日记upload 上去。拜托！拜托！别再失灵了，你可是我在沙地的生命！

“梅花雪中开，成功苦半来；
梅花开遍地，冬至悄悄来；
冬至吃汤圆，团圆富贵来；
腊年一年满，又是春天来”

冬至，一个增年增岁的华族传统节日。每一年的冬至都在圣诞节的前三天，所以脑子会特别容易记得它的到来。小时候，长辈常挂在嘴边的话，至今还铭记不忘：“冬至一定要吃汤圆，吃一粒汤圆代表着你会增一岁，会快高长大，而冬至也代表圆满的意思！”一个可爱的传说。小时候的我很喜欢吃甜品，也钟爱这个日子，除了可以吃到五颜六色的甜汤圆外，当然最高兴还是可以搓汤圆。长大后，对甜品的钟爱没小时候那么强烈，也较避忌，由于长期在外，但还是希望在冬至有碗汤圆吃，只是纯粹想满足想家的欲望，心中会有份团圆的感觉。

印象最深刻的冬至该是 1999 年。那年，妈妈的健康亮起了红灯，医生证实了她患上癌症。手术后就开始电疗，由于那家医院离我家很远，当时我刚念护专，宿舍的条规很严，再加上电疗都要每天进行，所以，妈妈被唯有逼暂住在表姐家。恰巧那时，表姐也不需每天上课，所以可以帮忙护送妈妈到医院做电疗。电疗期间是十二月份，冬至那天也不能回家，结果我们几个都在表姐家搓汤圆。之后，表姐还充当司机带我们这几个井底之蛙到处逛逛，还记得当时Batu Feringi 的酒店都是充满圣诞气氛。那天，也与妈妈发生些冲突，至今还是耿耿于怀，心中一直对她深感歉疚，我想这辈子我都不会忘记吧！

之后几年，家里少了个重要人物，冬至对我家来说只是个奢侈的节日，如没记错应该都在工作中渡过，印象也是蛮模糊的。至 2006 年，那年的冬至在当班时，同个部门一个好心肠的 aunty 竟然从特地从家里为我带来了一碗汤圆，当时，真的很温馨、很感动！

昨晚，就收到些亲朋好友的冬至短讯，也与一位在沙地妈妈级的朋友畅谈，也许身在国外，总觉得在这种节日，个个异客都会特别的想家，虽无法与家人团聚，所以她邀请我们几个较好的朋友到她家吃饭聚聚，可惜冬至我像往常那样还要值班，无法出席这个聚餐会。

2008 年，一个寒冷的冬至，一个没有汤圆的冬至，一个挂念家人的冬至，希望无论在哪儿的亲朋好友都有可以一家团圆，圆圆满满！

祝：冬至快乐！！

P/S: 谢谢 K.Tee, K.Tiong, YYS, LS, AN 不管那个佳节，每次所发送的 SMS,很温馨喔！！




自创的芝麻汤圆


干式花生汤圆


26日迟来的捏汤圆



传统原味汤圆

医院的旅游部门是我每个星期都需报到的地方！因已向院方在明年一月份申请三十天的年假，下个月就要回马与家人同欢共庆华人农历新年，原本该是开心的事情，终于可以回家啦，但是至今回马的飞机票都还没确定。天呀，还剩那区区的三十几天我就要回去了，真的令我伤脑筋！而每次特地到旅游部门，浪费几个小时，结果答案还是一模一样：“ your's flight still haven't confirm, still waiting list, u can come back again by next week,to confirm the flight", 我想这个回答结果我也可以倒背如流。

其实，预定的这次飞机票已是今年三月的事，只是在九月假期回来后，打算延期几天才回来沙地，但万万没想到至今都还没飞机票，已询问其它航空公司，但全部都配合不到我的时间，唯有这家航空公司。虽还没有确定的机票，但曾试问价钱，听说至少都要三千七百多。哀哉，超贵呀！汽油不是已下价了吗？为何机票还是那么的贵？真不明白，当汽油上价时，什么行业的企管都有种种理由把物品的价钱调高，但汽油降价时，为何不看他们把价钱调低呢？希望年终的 annual review,该航空公司会带来好消息。但最重要的还是我回马的飞机票。我想，如下个星期再没有机票，沙地不会再是一望无际的沙漠，该会突破历史，会演变成泪流成河吧！(夸张点了)，还是该游回家吧！

N 年前的今天，可爱的爸爸呱呱出世了；而 N 年后的今天也是您老人家的大日子。可惜的是，今年，我又与去年一样不能回去跟您贺寿。幸亏，至少妹妹今年已归国，还有新加入我们家庭的小不点，所以，如要相比，您还不算吃亏！相信这次的庆生会较热闹，有您宝贝的孙子-“豆豆与芽芽”逗您开心。

对您，心中有份歉疚，但看到妹妹与哥哥们会百忙之中回去，我也感到欣慰。除了目前打个远方电话祝贺您，再吩咐妹妹用老套的方式包个红包给您外(也许您会认为只是一种物质表现)，还有早几个星期从沙地寄的“生日卡”(不懂您已收到了没),我也不懂自己还能做些什么，而这些，也只是目前我能做的！无论如何，亲爱的爸爸，祝您永远健康、开心、平安与长寿。。。。。

爸爸，生日快乐！！

失眠 失眠 失眠
不是不想睡
但周大老先生像已把我遗忘似的
又是一个漫漫长夜

翻来覆去几个小时
瞪着那天花板几个小时
可爱的绵羊也被我数睡了
为何我还是没被它们催眠呢？
是太累的关系吗？
是气候太冷吗？

前阵子 空调器发生了故障
现在还是阿达阿达的
只有冷气 功效
索性把房间的空调都关上了
夜夜临睡前 把热水往肚子里灌
然后就是整装待发
长袖+长裤+长袜 全都穿戴着
希望可以让自己暖和些
但 四周还是那么的冷
那么喜欢冬季的我为什么那么怕冷？
不解！

再来就是过多的工作量
天天放工后还以为刚打完一场仗
原以为那么累 应该会有个好睡眠
原来 太累的自己更难入睡
不懂为何脑袋还一直转呀转呀
但身体就疲惫不堪
其实无论是生理或心理
两者都累得快不行了
那种感受真的很难形容
但最终 还是无法真正入眠
难道印证朋友所说那样
工作一条龙 放工一条虫的话
不管是龙 还是虫
天呀！我就快是熊与猫的结合
加入熊猫一族的成员
明天又要把熊猫眼带上班了

新年愿望！！

记得， 这是小学开学后一个很热门的课业题目。也不懂当时老师是借题发挥，让我们对崭新的一年定下目标，努力向前迈进；还是，随之乱给的课业？我想， 以我们当时的年龄，可想而知，新年愿望都大同小异，就比如：把课业搞好、可以拿几科 A 啦、考前几名。。。之类吧！毕竟，小孩的世界是多么的单纯，除了考试烦恼，多半日子都是无忧无虑的。

光阴似箭，2008 年已接近尾声，2009年的脚步声也越来越近。试问自己，这一年，自己到底做了些什么？我想，真的要认真检讨检讨！那， 2009年，一个崭新的一年，又会有些什么新年愿望吗？原来， 随着年龄渐渐的增长，想要的东西是那么的简单，不是一年可以有几千几万的薪金，或不实际的梦想。反之，只希望身边的 人个个都身心健康、平平安安，而自己无论是事业或健康都顺心顺意，就很心满意足了。虽然，这只是一个平凡的愿望，但对我来说，却是一种不易追求的幸福！那，你呢？

最近，值班表刚‘新鲜出炉”，下个星期又要轮早班了！由于要从夜班换早班，结果，这两天就没机会加班，虽有点不惯，但还不至于浪费这可贵的休假，至少该利用空余的两天来助理一些一直耽搁的事情。也许，已习惯了当个“夜猫子”，所以，白天还是感到很捆，夜里就像个小精灵似的，不能入睡。心想，反正都睡不着，不如就来个大扫除！

很喜欢夜晚的心情，然后听听音乐，收拾下这儿那儿，看看综艺节目，让自己开怀大笑，还是阅读友人寄来的电子邮件，这种感觉真的很棒。发觉之后，前阵子超烂的心情也因此随之烟消云散！这两天的假日真的是值得一放，因为有点回到之前的自己。我想，我终于挨过这个“过渡期”了！希望每一个明天都会更好，自己也会努力的迎接一个崭新的明天！！加油吧！！

十二月份。2008年的最后一页！

看着一本厚厚的日历被撕剩薄薄的最后一页，认真的计算，再扣除我一向来有在日历打叉的习惯，原来已过了330 多个日子，这也意味着2008年已将近尾声，大概只剩 20 天，2009 年就要来临了，又是新的一年！

十二月份,一个公共假期蛮多的月份，一个较多节日庆祝的月份，可能也是旅行的好日子。

哈芝节+冬至+圣诞节，全都降临在这个月份。虽然，假期+旅行 都没我参与的一份，但已拟定在 26 日会与好友来个聚餐会。所谓：“身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，身为异乡的我们，当然没有办法回国与家人相聚，唯有来个自国的团聚，解除思乡之苦。即使不是什么山珍海味，只是粗茶淡饭，但可以与友人聚一聚，也是人生的乐趣，很期待这一天的到来！

至于那些无法回家团聚的异子们，就请打个电话回家吧。相信你的一通电话也可以让家人感到欣慰！


再见 2008 年!

天气还是那么的冷
无论是 上班 下班
摄度大概是 6-12之间

喜欢这种气候
穿上厚厚地棉衣
戴上可以保暖地手套
然后就是早阵子被我遗忘的 iPod
看到镜中的自己
很像端午节的粽子那样
蛮好笑的

很享受这样的天气
一个人独处
就这样 上班 下班
短短的 10-15 分钟的路程
iPod 里播放着喜欢的旋律
可以不理周围的人
用那五音不全的嗓子
哼唱自己的心情
不懂为什么 这时候的自己
特别有感觉
有时 这种独处
脑子不懂为何可以冷静下来
让自己 好好的分析 好好的思考


清晨六时三十分，上班途中。。。

一个人的自己 可以很快乐
可以不用去理会一些阿猫阿狗
自己 不想看的 不用去看
自己 不想听的 不用去听
无关痛痒的事 可以不用去做

心情不好 可以任由自己 放纵自己
不用做家务 不用洗衣煮饭
想吃就吃 想睡就睡
只要做好自己的工作本分就好
不想听的 就戴上 MP3
把耳朵闭上 就可以与外界隔离
不想看的 就把眼睛闭上
可就什么都看不见
只要挨过这个过渡期
又可以看到原来的自己
铭记自己的座右铭
" whatever your cross,
whatever your pain,
there will always be sunshine after the rain,
appreciate every single moment of happiness or sorrow"

一趟杜拜之旅后
就病了一场
人 也消瘦了 2kg
原以为这个旅程
可以让自己轻松下来
让自己尽情享受
把不愉快的烟消云散

结果
吐了五天
什么胃口都没了
差不多把整个胃都翻了
这儿 才把美味佳肴品尝完
那儿 过了几个钟
就把它给完完全全的吐出来
就连飞机餐也不放过

回来几天后
呕吐症没了
感冒及咳嗽这两个“好朋友”
又与我为伴
所以 我又患上“狂吃”症
把那失去的两公斤
连本带利 双倍奉还
人 较上了年纪
新陈代谢没年轻时那么好
看到飙升的体重
看到镜子里的自己
觉得这个自己很陌生
不是那发胖的自己陌生
而是 看不到内心的自己

病的感觉
真的很不好
人 真的很消沉
很失落 很痛苦
非笔墨能形容
特别是还要起身为自己准备食物
这 就是别人所谓的强悍的独立生活

吃 只是为了让自己的体抗力增强
让自己早点痊愈
不想那种快垮掉的感觉
因为 那刹那间
会好想好想家
恨不得 有双翅膀
可以飞回自己熟悉的地方。。。。。

6th December 2008, this must be a really good day in the lunar calendar. I already know of 3 couples among my friends who will be getting married on the same day.Though I was invited to attend their wedding ceremony, I don't have the chance to share in their joy in this memorable occasion as I'm very far away from home. Hence, I can only send my best wishes from where I am here; especially to u, my best friend - Elisa Lee

Starting from today, you will begin a new life. Your status will change from Miss to Mrs, and you will be someone's wife, daughter-in-law and sister in law, I feel that this is indeed a new challenge for you, and I believe that you can make it. My deepest apologies for Lai See, Ai Nee, and me not being able to attend this special day share your happiness. We really wish to attend; to see u in your wedding gown and becoming a pretty bride. But at least the few of us were still able to fly to JB to have a small gathering and early celebration with you. Although it was just for a short moment, it was really a meaningful day for us. After all, its been ages since we last met. I can still remember those times in Penang, when we often hung out together after shift work. It was just a simple phone call away to meet in our usual 'mamak' stall, to 'yam cha' and chit chat. I can still remember that 'Roti cheese' is your favourite and you wouldn't miss it every single time. And when it was any of our birthdays, we would all request an off day or a morning shift so that we can gather and have a good meal. Those were such sweet times! Our last cinema outing was when all of us had already resigned; before going back to our own home towns. You, Lai See and I watched a midnight showing of "Transformers". I wonder when we can still can hang out like those old times again?

9 years friendship, may not be a really long period, but I really appreciate and cherish the times we had. I am truly fortunate to have known you, Lai See, Ai Nee and Leng Tze. From coursemates, we became roommates and housemates. Thank you for being there for me everytime, regardless of whether I'm happy or sad. Thanks for being my listener, my adviser, sister, and buddy. Remember, you once told me that if you appear in Saudi one day, that would mean that a sad thing had happened. Even though I wish to be ur housemate again, I really hope that I won't see you in Saudi, as that would mean you are living happily with Christopher. We hope that the both of you will build a happy family together and have small E and small C soon..

原以为一趟杜拜旅程后
心情该有会好转
自认的衰运
会被抛到九霄云外
结果不是的

当事情一次又一次的 发生
开始对身边的一切感到麻木
已不在乎别人怎样对我
工作时给我几糟糕的 assignment
还是 无端端让别人丢白眼

那天 也不懂怎么搞的
不小心 食指被针头刺伤了
看着血不停的流留
真的像被刺伤的那个不是自己
只是每次还没接触病人时
都会提醒自己带上两层手套
那伤口 每次在洗手刹那间都会隐隐作痛
但都没有仔细的去注意
直到那天准备便当时
才发现原来伤口还蛮深的

再来 就是一而再 再而三
病人的无理取闹
最近 常会出现被骂的现象
即使自己有多不愿意 不甘心
也写了个‘大信封’
服务行业就是这样
别与顾客争执
要明白顾客永远都是是对这道理

我想
那天清晨
是我人生唯一一次被骂的最严重
虽然 他之后不停的道歉
甚至还送了好多糖果
记得那天 我一点伤感都没
被责骂时
还以为自己好像个局外人

原来
麻木的滋味是这样的
不管别人的任何言语或动作
那都伤害不到你
因为 你真的一点感觉都没有
会对四周莫不关心
就连对自己也一样
衣食、家务也是乱糟糟的做
时间到了
就很机械化的去做该做的事

七里香
还有那短短的二十多天
就要回到你熟悉的地方
你该很忙吧

早阵子
无论是 msn or skype 的屏幕视窗上
再也看不到你的踪影
真的好不习惯
习惯了有你的日子
相差两地的我们 几千万里的我们
即使网络系统有时真的差到令我们破口大骂
我们还是可以聊些有的没的
当任何一方遇到拙折
我们都会互相为对方加油打气
鼓励对方 聆听对方的委屈
相反的 也会分享快乐的事情

你说
离乡背井那么久
是时候回家陪陪家人
免得让自己后悔
你也说
每每回家一次
看着身边一切的改变
有点感慨 有点心酸
我也何尝不是呢？
每每都觉得爸爸及外公的容颜
都明显一次比一次的老了
与我记忆中的脸庞都不一样了
心里也有点害怕

最近
常常听到谁谁谁亲人的离去
发现身边的人开始一个比一个少
真的会感慨生命的无奈
离去 是无法避免的事
阴阳两地 这四个字
真的包含了很多无法说出的言语与感受

你问我
你选择回去了 那我呢？
到现在 我还是无法给你一个确定的答案
也不懂该是否可以很快的做出抉择
很想回去 但发觉自己好像迷失了
对于将来 自己越来越模糊
脑海已没以前那样 满满的计划

我想 如果不是发生那种事
你也没那么快回去吧
毕竟 你还有很多理想与包袱
五年的日子为自己打拼
就这样放弃了吗
但 我相信即使需要从新开始
双子座的你还是会有一片春天
你说 「接受，并不代表束手无策，更不是完全放弃
接受，等于放下」
放下 路才能走得更好 更远

此时此刻的你 该是在倒数回家的日子
再也没有前阵子
彷徨不安的思绪与心情了吧
无论如何 我只想说
你的任何选择 我都还是会支持你
加油吧 七里香！

失去后
我才真正体会到阴阳两地的含义
那代表着
只能记忆回想过去
再也无法看到他
再也无法与他说话
再也不能拥抱他
甚至有时会一觉醒来
还不肯接受他离去的事实
会茫然若失的寻找他那熟悉的身影
会泪流满面
会悲伤绝望
这种赌物思人的日子并不好过
唯有接受这残酷的事实
学会面对悲伤 面对死亡
面对生命的无常
更学会什么是珍惜与感恩

人
在每一个阶段
每一个年龄
都有不同的要求 不同的梦想

就像
在八岁时 可能拥有一个玩具雄就很快乐
在十八岁时 可以出外旅行就很满足
而在二十八岁时 什么才是你觉得幸福、快乐呢？
是名份？金钱？地位？还是物质享受呢？

原来
随着年龄渐渐增长时
自己对幸福的定义是那么的简单
不是拥有名牌汽车
不是要有大洋楼
不是当个红当当的人物
也不是找个英俊潇洒多金的男人
而只是希望身边的家人、亲人及好友
健健康康、平平安安的生活
那 就是一种幸福

也许 别人会觉得我没远见、没大志
但 一个平凡的我
也只想拥有这么样的幸福
原来简单 也可是一种幸福
看似容易 得来不简

终于 拥有我人生的第一颗圣诞树
是我在杜拜旅程的胜利品
是在意外之下发现它
这是缘分吧

在沙地 根本不会看见一切关于圣诞的东西
没有白雪
没有雪人
没有圣诞礼物
没有温馨的圣诞歌
也没有可爱的圣诞老人
这一趟的旅程 真的可以提前过足圣诞隐
无论商场、店面
都开始充满圣诞摆设及气氛
还有经过精致包装的圣诞礼物
虽然 不能在像以前那样
与友人庆祝
但 那甜蜜的回忆
像电影那样
一幕一幕在脑海中放映。。。。

虽然 只是个小小颗的圣诞树
经过我精心的布置后
它 已变得有些色彩
我人生 第一颗圣诞树
银蓝色的圣诞树
会在这儿陪我渡过 2008年圣诞节的圣诞树！



我的圣诞树

很多时候
人与人相处空间里
无畏的猜疑
无理的追问
无知的求证
容易让对方窒息、却步

情人、友人 甚至亲人
不足的信任度容易抹杀彼此的感情
但 偏偏这一份信任
最难让人拿捏得宜
关心多了 别人就觉得干涉了他的私人空间
关心少了 别人会抱怨你并不在乎他了

以上 是最近在友人部落格发现的
本身也深受同感
当事情发生到以上这种地步
是不是彼此之间
已没有当初的那种爱

就像爱情
当一段感情
已没有了彼此的爱、彼此的信任
关系就变质了
就像 在当初热恋时
永远都会觉得甜甜密密密
对方在你眼中是十全十美
对方所为你做的每一件事
你也觉得开心 感觉对方的关心
同样 你也可以为对方赴汤蹈火
但 当爱已成往事
每每做的每一件事
你会不会觉得多余
过多的关心会变成一种包袱。。。
就连 当初爱上对方的理由
在争吵的那一刻
也可能变成分手的理由
其实 不是因了解而分手
该是 彼此没有了爱
爱 没当初那么深！

亲情也一样
曾经 父母的唠叨、罗嗦
及过度的关心
有时 也会觉得很恼人
让人有点窒息
有点想做个逃兵
但当父母不再喋喋不息时
又有点抱怨
如果处理不当
甚至彼此的关系会越来越僵
庆幸的事 那是一种过去式
因为 已从错误中学习

人与人相处
真的是一门高深的学问
也许 需要一段漫长的岁月来学习
又或者是要跌过、失去后才领悟的道理
一切都归于你的慧根！

爸爸,很感谢你的体谅!

那天与你那 30 分钟谈话中，我真的觉得自己很不孝顺。自从懂事以来，我就一直在外工作，常常为了工作，一直都没陪在你身边，而现在更到那么遥远的地方。虽然，你都没有任何怨言，我原以为你只希望我三兄妹都可以把自己照顾得很好，那你就放心了，这也是你常挂在嘴边的话。一直以来，我的任何决定，你都没有任何反对，还交待万交待的吩咐我别担心你，放心的去创，因为你一直都认为我长大了，每做一件事都很有分寸，趁年轻时去看看这个世界！但也许是那天邻家好友-发叔的突然过世，你那天与我谈了好多，我才发现原来你是很担心我的。你说的字字句句，我会铭记在心，你所担心问题，我会认真考虑。我答应你，我不会呆在这儿很久，因为我不是贪婪的人，只是暂借这个地方，我也很想你们，很想家。。虽然，我从来没对你说：爸爸，我爱你！但，我真的很感恩你和妈妈，还有好多好多关心我的人，因为你们的存在让我觉得自己很幸福，要知足常乐！

连续五天我都照顾着同一班的病人，其中一个是怀孕17周的妈妈，这个年纪只有三十有几的妈妈在这个怀孕期间很不幸的被诊断患上了喉鼻癌，而癌细胞并不是初期的阶段。结果，经过深入检查，唯有开始化疗才是最佳的方法来控制癌细胞扩散。对一般人来说，每个人都认为：保住妈妈的生命最重要！以后，妈妈的健康的水平在最佳状况才生宝宝也不迟。接受化疗，很大的巴仙率肚子里的宝宝会受到影响，会不会健健康康地在妈妈的肚子里长大；又或者可以完完整整的生存下来，并没有人可以给予一个答案，可能，之后需要人工流产。在这种特殊的情况下，无论是医护人员、还是病人及家属，大家都有点束手无策，因为大家都想保住两个生命。各个部门医生都需要为那妈妈做个详细的检查，从 radiotion oncology, 到 medical oncology, oby & gynae, dental department, ENT......大概有至少 20 位医生吧！

那天， 看着妇产科医生在为肚子里的宝宝进行 CTG & 超声波 检查时，听到那宝宝的心跳声，很健壮的声音，真的很心酸，眼泪也会在眼眶中打滚。宝宝会不会在无声的抗议，知道他/她可能没机会亲临这个世界了；那妈妈也是，原本该很开心的迎接新生命的到来，一个新生命即将加入他们的家庭，结果可能要亲手把他/她送走。生命是多么脆弱，为什么有些人为了生存要经过那么大的考验，但有些人就那么轻易的放弃呢？今日不知明日事，真的要珍惜、要感恩，生命是短暂的！

从小到大，都好喜欢在夜里仰望着天空，因为期待夜空里会看见那一闪一闪的小星星。小时候，会坐在屋外的石椅上，与妈妈、妹妹谈谈天或在屋外散散步，那时的星星好像只在我头顶上，常常觉得这时候夜空里的星星是那么的美、那么的闪亮！长大后，到外地工作，忙碌的生活让自己可以静静地仰望星星的机会是少之又少，偶而只是在工作的停车场，前往工作岗位才会抬头看看夜空，那时候的星星与我小时候看的星星是有所不同。也许心境不一样吧，距离是那么的遥远。之后，在租处的天花板上，贴上营光星星，晚上可以在临睡前望望它们，寻回往日的回忆。。。
现在，在阿拉伯的天空，星星的出现几乎是寥寥无几，也许数好几个月才与它们有缘。每每在工作的路途中，抬头一望，好希望可以看到让我那温暖的星星，让心灵有点安慰！

最近 工作时
常常会无意间想起了你
想起你住院的日子。。。
常常 看到与你大概同类的病人
让我觉得当时的你是多么的坚强 多么的勇敢！

一直以来都有很多话想对你说
很感谢你一直任劳任怨、无怨无悔地付出
很谢谢你给我的爱
但 从都没坦然的对你说
请原谅我的懦弱

从来 我都不懂我在你心目中的地位
也不懂 你会不会后悔有我这个人的存在
因为我 真的从没为你做过任何事
就连那关键时刻都没陪你渡过
很想问你 你后悔了吗 抱怨吗
但毫无答案
现在 我只知道
我真的好想你 、好想你
我真的好害怕
因为 我发觉你的身影好像离我越来越远
对你 我越来越模糊
好怕有天 我真的无法再记起你的容颜。。。。

今年的冬天 相较去年
来得特别的迟 特别的慢
也特别的悲。。。
有好多不想听的坏消息
还有有好多不愉快的事情发生

记得 上两个星期 才觉得换季了
但 这个星期的摄度就有很大的转变
徘徊在 10-18 度之间
十二月即将会跌到 0-10 度之间

从小 我对冬天就特别的钟爱
一直幻想着自己心目中的冬季
那该是白雪一片 还有许多可爱的雪人的季节
还有可以在下雪的时候玩雪战
再加上 十二月份 是我喜欢的月份
因为圣诞节的来临
圣诞节 让我觉得人间充满一份温馨、一份希望
冬季该属于白雪圣诞

以前 在圣诞节期间
总喜欢坐在家里观看一切有关圣诞的卡通片与电影
更超爱听那 R&B, jazz 或慢版的圣诞歌
那时候 真的很天真
一直相信这个世界有圣诞老人的存在
像电影那样
只要在圣诞节前夕
把自己所写的愿望寄给圣诞老人
然后 在墙上挂上一边袜子
圣诞老人就会在平安夜把它实现
后来 长大后才发现
这只是一个美丽的童话故事
世界上并没有像电影般的圣诞老人
自己的愿望 只有靠自己的努力 才能把它实现

一直以来都没机会亲身体验冬季
直至去年 来到这个陌生的地方
这儿 并没有我梦幻的白雪或雪人
也没有下雪情景
只有那很冷的气温
一个容易生病的季节
一个没有圣诞树的冬天圣诞

今年 这个冬天
很多意想不到的事情发生
好希望 会听到好消息
把那坏心情抛到九霄云外

最近的心情低到极点
坏心情从前两个星期就常找我做伴
一直对我纠缠不清
很讨厌这种感觉
可是 无论我用尽什么方法 都无法把它赶走
试着往好方面去看 去想
但好像于事无补
反之 让自己更辛苦

就这样 这两个星期 就一直放纵自己
什么都不做 什么都不想
只是像机器人那样：上班、下班、 吃饭、 睡觉
把自己关闭起来 不与人有任何不必要的接触
让自己与这世界隔离

也不懂自己为何会那样
但 心情真的跌到谷里
也许有太多不愉快的事发生 太多的坏消息
在加上最近的工作消耗力超多
真的很想很想放自己一个长假

当心情低落时
自己 无论什么事都提不起劲
看任何事、任何人都不顺眼
就连个笑容都很敷衍
我并不想让自己那么地假
但 那些无关痛痒的人
在这时候还跑来问我 为何最近没与她谈天
真的很想问她们 从哪开始我有和她们谈天的习惯
一向来 我都是独行侠 很少与同事聊天
该说 工作量比她/他们多几倍
哪有时间像你们那样可以坐下来闲聊
常常就连午饭时间都要割舍
每次 大多数在午饭时间
帮这个同事 cover break 后 另一个又来
并不是说我自己有带便当来就不用休息
曾试过 自己有机会享用午餐时间时
那知 午饭时间过后 病人有好多投诉
在我午饭时间 当他/她们按钟时 没人给予帮忙
不然 就是好多事情接踵而来
像最近 我的病人 差不多每五分钟都会按一次钟
当钟声一响 不用望向指示灯都知道是我的病人
原以为是什么大事
哪知 全都是芝麻小事：要求关灯、电视机的遥控器有问题类似的问题
甚至更无理取闹的是按钟叫我丢垃圾
很不明白可以走动的人为什么把自己弄得象残障人士一样
说真的 这时候 我虽没有与他们争执
但 在心里真的臭骂一顿
因为 我并不觉得自己那么伟大及宽大为怀
尤其是外面还有一大堆的事要做
还有其他较严重的病人需要更多的照料

有时 我曾经责问自己
是不是自己的工作效力出现问题
还是自己的时间观念不好
为何 每当别人照顾他/她们时
可以轻松自在 而我又不是那样
但 当看到病人的肯定眼光
与听到那一句诚恳的谢谢时
我知道 一切真的不同的
至少 我对得起自己的良心

今天 踏出宿舍时
雨 还是不停地下
绵绵细雨 会是一场长命雨

在这陌生的地方
已长达一年多
好像从都没看过下雨天
今天 还是第一次
还是我喜欢的长命雨
望着那绵绵细雨
脑海中出现好多画面
勾起以前的回忆。。。。。

好喜欢雨 就不懂为什么超喜欢
喜欢绵绵细雨
这种天气 这种感觉

喜欢下雨天驾车的感觉
听着小雨打在车镜的声音
那自然地声音
又或者 听听音响飘出的音乐
看着镜外的人 还有一草一木
好多思绪在心头。。。。

喜欢下雨天在家的感觉
开着我喜欢的音乐
不管是 love song, oldies, R&B, jazz, 妈妈年代的歌
还是只是单纯的钢琴、提琴伴奏
轻轻柔柔的音乐飘在屋里的每个角落
屋里的每个角落像随着音乐跳跃起来
就这样 这种感觉 这种天气 这种气氛
喜欢在这时候 把屋子里从里到外打理一片
或者 泡一壶热茶 一个人静静地看书
望着窗外 静静地沉思
又或者 在这时候可以在琴键上弹出自己的心情
很享受这种心情与感觉
可以让我一个人静下来
心情平伏起来
好久都没这种感觉了

今天的一场雨
让我心情有点波动 有点沉重
好想回到以前
好想时光倒流 好想 好想。。。。。。。

最近 工作的环境很糟糕
好像电视机上所看到的联合战争那样
子弹无眼 毫无察觉之下 随时都会被炸遍体鳞伤
还好 我回避力的蛮快的 还不至于炸到我这儿

对于某些人待人处事的态度
心中真的有许多不满
但 毕竟这儿不是属于我的地方
所以只是处于静观的角色
而且 我也不想参与这些与我无谓及不相干的事
只是觉得
如果长期呆在这样的环境工作
真的对自己很不健康
好怕自己也会成与他们一样
那样自私及假惺惺！

有时 真的好累
工作量比平常的同事多
要防人，要会做人，还有千万别得罪人，那样日子会好过些！

现在 常常一早去上班时 都会看到这样的情形
印度对菲律宾
还是像 早一阵子
纽西兰对加拿大
还有
黎巴嫩对印度
。。。。。。。
太多太多
搞到到处都乌烟瘴气 民不聊生
无论如何 请不要炸到马来西亚就可以了
因为我们的忍功一流
最主要的是我们热爱和平！！

碰到大小烦恼的事情
我们都要能够忍耐及包容
就像大海能纳百川一样
大海毫无选择的将河流、溪水
排入水沟的水
通通纳入其中
而成一味。。咸味。。。
海，有各种不同种类的水
但不影响海水味
我们做人就要有这样的心
任何事物都要接受
对任何事物都能够化解
最后体悟到“空性”的滋味

那天看到一遍文章
及最近身边的好友为情而伤
心中有很多感言
尤其对爱情的想法
看到身边的人为爱而烦、为爱而受伤害
对于爱情 真的有点质疑

也许，爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担
你终于不用觉得孤单了
至少有一个人会想着你、恋着你
不做什么事情 ，只要能在一起 就是好的

但是慢慢的， 随着彼此认识愈深
当你开始发现了对方的缺点
于是 问题一个接着一个发生
你会开始责问自己
你开始烦、觉得累
甚至想要逃避

有人说：爱情就像捡石头
总会捡到一个适合自己的
但是， 你又如何知道什么时候能够捡到呢？
他会适合你？而那你又会适合他吗？

其实， 爱情就像磨石子一样
或许刚捡到的时候 你并不是那么的满意
但是 ，记住人是有弹性的
很多事情是可改变的

分享一遍最近在网络看到爱情启示，希望可以为爱迷惘的你带点帮助。。。
爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错 ；
要体贴，也要体谅；
要接受，而不是忍受；
要宽容，而不是从容；
要支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是 难忘，而不是遗忘。

一栋房子如果没有窗户
温暖的太阳就无法照耀进来
新鲜的空气也无飘进来

我们人也一样
“心窗”没有打开的时候
就会感到气闷
“心窗”打开了
心灵的空间也固然开朗
对于一些事情也能看得透明
如此再来了解“空”的道理
就能消化“有”的烦恼

昨晚 ，七时多放工后，15分钟步行到宿舍。洗完澡后， 写了短讯 告诉好友，真的好累，不能随她们出去。之后，就真的睡直清晨四点多，很久没试过这样了。其实，所谓的累，不只是身体上的疲惫，再加上心灵上的累！前阵子，由于病人出现了些状况，所以忙得连真正休息的时间都没有，更惨的是还要面对那些假惺惺的假好人，精神、心理和生理都好累好累 。好想放自己个长假，不想面对这些人！所以，有时真的有点抗拒上班，与这班豺狼鼠辈在一起，迟早我会失去自我。请拜托，我只暂借个地方，时期到了，我就会回到我原本的地方。别把我弄得那么累， 好不好？

十一月份即将来临
冬季就要来了 就快要传季了

气温转变有个差距
虽 不像夏天那样48-50 度的摄度
也没像冬季 负2-0 的摄度
但 这个时候 特别容易生病
皮肤也特别干燥
常常 皮肤都出现裂痕
都因为自身懒惰态度
时不时 都得提醒自己记得擦润肤液

今天 在上班的路途上 凉风迎面而来
在这有点熟悉及陌生的地方
常常都一个人
上班 下班
看着陌生的环境及面孔
努力的
学会一人 去面对 去适应
偶而 仰望天空
挂念着远在它方的亲人与朋友
好怀恋以往的时光
好像吃到一碗热腾腾的面汤
就那么
突然间
好想家哦 想念每一个人。。。。。

最近，我终于不是纸上谈兵，来点实际行动，为我想搞好自己的 blog做出一番努力时，但，老天爷好像给我一个考验似的。首先，就是那该死的 net work。用了一整天的，努力的在研究及学习如何为自己的 blog添加一些小目录，并想为自己的小天地来个改造时，偏偏就来个network down！天阿， 真的白费心机，浪费了我一天的心血，最可恨的是，一个月需缴付 275 的 internet fees,但只是 256 kbps (the highest speed)，常常都会出现挂掉的情况，这儿的科技真的够“发达”，唉。。。。。害我常常害破口大骂。之后，就是我手提电脑的中文软件出现了问题，不懂为何就是无法启开，真的够气人！讲到用英文嘛，我不是行家，自己也有自知之明，真的不敢献丑，该说自己是 sendirian berhard。 终于，皇天不负苦心人，经过我两天的苦苦研究，中文件软终有可重出江湖，可喜可贺，拜托别在玩我了！其实，我只想写写自己的心情，抒发下心里想说的话，记载些生活上的点滴，及分享一些周围发生的事或所读、看到的文章，让自己往后有个回忆。希望自己不是个三分中热度的人，无论是写 blog 或做任何事情，都保持着持之以恒的态度，努力向前迈进，无论遇到什么困境或困难，都不放弃，虽然努力后的结果可能不是我想要或达不到预期中的效果，但至少为自己努力过，享受过它的过程。就像现在，虽然我的 blog 并不是最棒最好的，但我很享受写 blog 的心情，为自己加油吧！！

这几天，突然很想烘焙一些蛋糕、饼干这类的东西，最后一次烘焙，该是 Cheh-我前室友的告别会， 做了个简单的芝士蛋糕。早前，从好友那儿拿到做蛋挞的烘焙方法, 但本身都还没尝试过，虽然很想现在试试，但并没有没有足够的 材料, 在加上这儿并不像在自家那么方便，可以出去购买，之后唯有把厨房来个天翻地覆，终于让我找到鬆饼的材料,。好吧，今天就只好来个久违的鬆饼早餐!

分享muffin's recipe:
Ingredients: 1 cup quicker cooking white oat
1 cup of plan flour
1/2 cup of brown sugar/ plain sugar
1 teaspoon salt
1 cup of laban /santan
1/2 cup of date/banana/walnut (cut in cube) or anything u like to add
1/2 cup of raisin
1 eggs
3/4 of cooking oil
1 teaspoon of baking powder (add last)
1/2 teaspoon soda powder (add last)

* overheat over 350 degree for a while, then, bake for 25 minutes



巧克力鬆饼


杏仁鬆饼

最近的心情有点乱糟糟，连自己也不懂为何会那样？但，那天 check e-mail 时，无意间发现有个朋友送了一首歌 'You Are My Angel' , 好喜欢它的旋律， 说真的连主唱是谁我也不懂，就连歌词也没有， 而另一首就是 Emi Fujita- Camomile Best Audio CD 里其中一首 'And I Love You So' ,是一个妈妈级的朋友从马来西亚带来的，就这样没有理由的爱上了它们。一个人静静呆在自己的小窝中，开了一盏 dim light，电脑里头飘出了柔柔的音乐和旋律，心情也渐渐较好起来， 很喜欢 ' And I Love You So' 的歌词，很有意思。有时， 就连自己也无法理解会突然喜欢上一个东西、一个人或一首歌，就是这样喜欢上了。。。。。


And I love you so
The people ask me how
How I've lived till now
I tell them I don't know

I guess they understand
How lonely life has been
But life began again
The day you took my hand

And, yes, I know how lonely life can be
The shadows follow me
And the night won't set me free
But I don't let the evening get me down

And you love me, too
You thoughts are just for me
You set my spirit free
I'm happy that you do

The book of life is brief
And once a page is read
All but love is dead
That is my belief

LIFE…..is just like a story book which chapter in our life. We are the one determine our future and create our own story life