人
在每一个阶段
每一个年龄
都有不同的要求 不同的梦想
就像
在八岁时 可能拥有一个玩具雄就很快乐
在十八岁时 可以出外旅行就很满足
而在二十八岁时 什么才是你觉得幸福、快乐呢？
是名份？金钱？地位？还是物质享受呢？
原来
随着年龄渐渐增长时
自己对幸福的定义是那么的简单
不是拥有名牌汽车
不是要有大洋楼
不是当个红当当的人物
也不是找个英俊潇洒多金的男人
而只是希望身边的家人、亲人及好友
健健康康、平平安安的生活
那 就是一种幸福
也许 别人会觉得我没远见、没大志
但 一个平凡的我
也只想拥有这么样的幸福
原来简单 也可是一种幸福
看似容易 得来不简
终于 拥有我人生的第一颗圣诞树
是我在杜拜旅程的胜利品
是在意外之下发现它
这是缘分吧
在沙地 根本不会看见一切关于圣诞的东西
没有白雪
没有雪人
没有圣诞礼物
没有温馨的圣诞歌
也没有可爱的圣诞老人
这一趟的旅程 真的可以提前过足圣诞隐
无论商场、店面
都开始充满圣诞摆设及气氛
还有经过精致包装的圣诞礼物
虽然 不能在像以前那样
与友人庆祝
但 那甜蜜的回忆
像电影那样
一幕一幕在脑海中放映。。。。
虽然 只是个小小颗的圣诞树
经过我精心的布置后
它 已变得有些色彩
我人生 第一颗圣诞树
银蓝色的圣诞树
会在这儿陪我渡过 2008年圣诞节的圣诞树！
我的圣诞树
很多时候
人与人相处空间里
无畏的猜疑
无理的追问
无知的求证
容易让对方窒息、却步
情人、友人 甚至亲人
不足的信任度容易抹杀彼此的感情
但 偏偏这一份信任
最难让人拿捏得宜
关心多了 别人就觉得干涉了他的私人空间
关心少了 别人会抱怨你并不在乎他了
以上 是最近在友人部落格发现的
本身也深受同感
当事情发生到以上这种地步
是不是彼此之间
已没有当初的那种爱
就像爱情
当一段感情
已没有了彼此的爱、彼此的信任
关系就变质了
就像 在当初热恋时
永远都会觉得甜甜密密密
对方在你眼中是十全十美
对方所为你做的每一件事
你也觉得开心 感觉对方的关心
同样 你也可以为对方赴汤蹈火
但 当爱已成往事
每每做的每一件事
你会不会觉得多余
过多的关心会变成一种包袱。。。
就连 当初爱上对方的理由
在争吵的那一刻
也可能变成分手的理由
其实 不是因了解而分手
该是 彼此没有了爱
爱 没当初那么深！
亲情也一样
曾经 父母的唠叨、罗嗦
及过度的关心
有时 也会觉得很恼人
让人有点窒息
有点想做个逃兵
但当父母不再喋喋不息时
又有点抱怨
如果处理不当
甚至彼此的关系会越来越僵
庆幸的事 那是一种过去式
因为 已从错误中学习
人与人相处
真的是一门高深的学问
也许 需要一段漫长的岁月来学习
又或者是要跌过、失去后才领悟的道理
一切都归于你的慧根！
爸爸,很感谢你的体谅!
那天与你那 30 分钟谈话中，我真的觉得自己很不孝顺。自从懂事以来，我就一直在外工作，常常为了工作，一直都没陪在你身边，而现在更到那么遥远的地方。虽然，你都没有任何怨言，我原以为你只希望我三兄妹都可以把自己照顾得很好，那你就放心了，这也是你常挂在嘴边的话。一直以来，我的任何决定，你都没有任何反对，还交待万交待的吩咐我别担心你，放心的去创，因为你一直都认为我长大了，每做一件事都很有分寸，趁年轻时去看看这个世界！但也许是那天邻家好友-发叔的突然过世，你那天与我谈了好多，我才发现原来你是很担心我的。你说的字字句句，我会铭记在心，你所担心问题，我会认真考虑。我答应你，我不会呆在这儿很久，因为我不是贪婪的人，只是暂借这个地方，我也很想你们，很想家。。虽然，我从来没对你说：爸爸，我爱你！但，我真的很感恩你和妈妈，还有好多好多关心我的人，因为你们的存在让我觉得自己很幸福，要知足常乐！
连续五天我都照顾着同一班的病人，其中一个是怀孕17周的妈妈，这个年纪只有三十有几的妈妈在这个怀孕期间很不幸的被诊断患上了喉鼻癌，而癌细胞并不是初期的阶段。结果，经过深入检查，唯有开始化疗才是最佳的方法来控制癌细胞扩散。对一般人来说，每个人都认为：保住妈妈的生命最重要！以后，妈妈的健康的水平在最佳状况才生宝宝也不迟。接受化疗，很大的巴仙率肚子里的宝宝会受到影响，会不会健健康康地在妈妈的肚子里长大；又或者可以完完整整的生存下来，并没有人可以给予一个答案，可能，之后需要人工流产。在这种特殊的情况下，无论是医护人员、还是病人及家属，大家都有点束手无策，因为大家都想保住两个生命。各个部门医生都需要为那妈妈做个详细的检查，从 radiotion oncology, 到 medical oncology, oby & gynae, dental department, ENT......大概有至少 20 位医生吧！
那天， 看着妇产科医生在为肚子里的宝宝进行 CTG & 超声波 检查时，听到那宝宝的心跳声，很健壮的声音，真的很心酸，眼泪也会在眼眶中打滚。宝宝会不会在无声的抗议，知道他/她可能没机会亲临这个世界了；那妈妈也是，原本该很开心的迎接新生命的到来，一个新生命即将加入他们的家庭，结果可能要亲手把他/她送走。生命是多么脆弱，为什么有些人为了生存要经过那么大的考验，但有些人就那么轻易的放弃呢？今日不知明日事，真的要珍惜、要感恩，生命是短暂的！
从小到大，都好喜欢在夜里仰望着天空，因为期待夜空里会看见那一闪一闪的小星星。小时候，会坐在屋外的石椅上，与妈妈、妹妹谈谈天或在屋外散散步，那时的星星好像只在我头顶上，常常觉得这时候夜空里的星星是那么的美、那么的闪亮！长大后，到外地工作，忙碌的生活让自己可以静静地仰望星星的机会是少之又少，偶而只是在工作的停车场，前往工作岗位才会抬头看看夜空，那时候的星星与我小时候看的星星是有所不同。也许心境不一样吧，距离是那么的遥远。之后，在租处的天花板上，贴上营光星星，晚上可以在临睡前望望它们，寻回往日的回忆。。。
现在，在阿拉伯的天空，星星的出现几乎是寥寥无几，也许数好几个月才与它们有缘。每每在工作的路途中，抬头一望，好希望可以看到让我那温暖的星星，让心灵有点安慰！
最近 工作时
常常会无意间想起了你
想起你住院的日子。。。
常常 看到与你大概同类的病人
让我觉得当时的你是多么的坚强 多么的勇敢！
一直以来都有很多话想对你说
很感谢你一直任劳任怨、无怨无悔地付出
很谢谢你给我的爱
但 从都没坦然的对你说
请原谅我的懦弱
从来 我都不懂我在你心目中的地位
也不懂 你会不会后悔有我这个人的存在
因为我 真的从没为你做过任何事
就连那关键时刻都没陪你渡过
很想问你 你后悔了吗 抱怨吗
但毫无答案
现在 我只知道
我真的好想你 、好想你
我真的好害怕
因为 我发觉你的身影好像离我越来越远
对你 我越来越模糊
好怕有天 我真的无法再记起你的容颜。。。。
今年的冬天 相较去年
来得特别的迟 特别的慢
也特别的悲。。。
有好多不想听的坏消息
还有有好多不愉快的事情发生
记得 上两个星期 才觉得换季了
但 这个星期的摄度就有很大的转变
徘徊在 10-18 度之间
十二月即将会跌到 0-10 度之间
从小 我对冬天就特别的钟爱
一直幻想着自己心目中的冬季
那该是白雪一片 还有许多可爱的雪人的季节
还有可以在下雪的时候玩雪战
再加上 十二月份 是我喜欢的月份
因为圣诞节的来临
圣诞节 让我觉得人间充满一份温馨、一份希望
冬季该属于白雪圣诞
以前 在圣诞节期间
总喜欢坐在家里观看一切有关圣诞的卡通片与电影
更超爱听那 R&B, jazz 或慢版的圣诞歌
那时候 真的很天真
一直相信这个世界有圣诞老人的存在
像电影那样
只要在圣诞节前夕
把自己所写的愿望寄给圣诞老人
然后 在墙上挂上一边袜子
圣诞老人就会在平安夜把它实现
后来 长大后才发现
这只是一个美丽的童话故事
世界上并没有像电影般的圣诞老人
自己的愿望 只有靠自己的努力 才能把它实现
一直以来都没机会亲身体验冬季
直至去年 来到这个陌生的地方
这儿 并没有我梦幻的白雪或雪人
也没有下雪情景
只有那很冷的气温
一个容易生病的季节
一个没有圣诞树的冬天圣诞
今年 这个冬天
很多意想不到的事情发生
好希望 会听到好消息
把那坏心情抛到九霄云外
最近的心情低到极点
坏心情从前两个星期就常找我做伴
一直对我纠缠不清
很讨厌这种感觉
可是 无论我用尽什么方法 都无法把它赶走
试着往好方面去看 去想
但好像于事无补
反之 让自己更辛苦
就这样 这两个星期 就一直放纵自己
什么都不做 什么都不想
只是像机器人那样：上班、下班、 吃饭、 睡觉
把自己关闭起来 不与人有任何不必要的接触
让自己与这世界隔离
也不懂自己为何会那样
但 心情真的跌到谷里
也许有太多不愉快的事发生 太多的坏消息
在加上最近的工作消耗力超多
真的很想很想放自己一个长假
当心情低落时
自己 无论什么事都提不起劲
看任何事、任何人都不顺眼
就连个笑容都很敷衍
我并不想让自己那么地假
但 那些无关痛痒的人
在这时候还跑来问我 为何最近没与她谈天
真的很想问她们 从哪开始我有和她们谈天的习惯
一向来 我都是独行侠 很少与同事聊天
该说 工作量比她/他们多几倍
哪有时间像你们那样可以坐下来闲聊
常常就连午饭时间都要割舍
每次 大多数在午饭时间
帮这个同事 cover break 后 另一个又来
并不是说我自己有带便当来就不用休息
曾试过 自己有机会享用午餐时间时
那知 午饭时间过后 病人有好多投诉
在我午饭时间 当他/她们按钟时 没人给予帮忙
不然 就是好多事情接踵而来
像最近 我的病人 差不多每五分钟都会按一次钟
当钟声一响 不用望向指示灯都知道是我的病人
原以为是什么大事
哪知 全都是芝麻小事：要求关灯、电视机的遥控器有问题类似的问题
甚至更无理取闹的是按钟叫我丢垃圾
很不明白可以走动的人为什么把自己弄得象残障人士一样
说真的 这时候 我虽没有与他们争执
但 在心里真的臭骂一顿
因为 我并不觉得自己那么伟大及宽大为怀
尤其是外面还有一大堆的事要做
还有其他较严重的病人需要更多的照料
有时 我曾经责问自己
是不是自己的工作效力出现问题
还是自己的时间观念不好
为何 每当别人照顾他/她们时
可以轻松自在 而我又不是那样
但 当看到病人的肯定眼光
与听到那一句诚恳的谢谢时
我知道 一切真的不同的
至少 我对得起自己的良心
今天 踏出宿舍时
雨 还是不停地下
绵绵细雨 会是一场长命雨
在这陌生的地方
已长达一年多
好像从都没看过下雨天
今天 还是第一次
还是我喜欢的长命雨
望着那绵绵细雨
脑海中出现好多画面
勾起以前的回忆。。。。。
好喜欢雨 就不懂为什么超喜欢
喜欢绵绵细雨
这种天气 这种感觉
喜欢下雨天驾车的感觉
听着小雨打在车镜的声音
那自然地声音
又或者 听听音响飘出的音乐
看着镜外的人 还有一草一木
好多思绪在心头。。。。
喜欢下雨天在家的感觉
开着我喜欢的音乐
不管是 love song, oldies, R&B, jazz, 妈妈年代的歌
还是只是单纯的钢琴、提琴伴奏
轻轻柔柔的音乐飘在屋里的每个角落
屋里的每个角落像随着音乐跳跃起来
就这样 这种感觉 这种天气 这种气氛
喜欢在这时候 把屋子里从里到外打理一片
或者 泡一壶热茶 一个人静静地看书
望着窗外 静静地沉思
又或者 在这时候可以在琴键上弹出自己的心情
很享受这种心情与感觉
可以让我一个人静下来
心情平伏起来
好久都没这种感觉了
今天的一场雨
让我心情有点波动 有点沉重
好想回到以前
好想时光倒流 好想 好想。。。。。。。
最近 工作的环境很糟糕
好像电视机上所看到的联合战争那样
子弹无眼 毫无察觉之下 随时都会被炸遍体鳞伤
还好 我回避力的蛮快的 还不至于炸到我这儿
对于某些人待人处事的态度
心中真的有许多不满
但 毕竟这儿不是属于我的地方
所以只是处于静观的角色
而且 我也不想参与这些与我无谓及不相干的事
只是觉得
如果长期呆在这样的环境工作
真的对自己很不健康
好怕自己也会成与他们一样
那样自私及假惺惺！
有时 真的好累
工作量比平常的同事多
要防人，要会做人，还有千万别得罪人，那样日子会好过些！
现在 常常一早去上班时 都会看到这样的情形
印度对菲律宾
还是像 早一阵子
纽西兰对加拿大
还有
黎巴嫩对印度
。。。。。。。
太多太多
搞到到处都乌烟瘴气 民不聊生
无论如何 请不要炸到马来西亚就可以了
因为我们的忍功一流
最主要的是我们热爱和平！！
碰到大小烦恼的事情
我们都要能够忍耐及包容
就像大海能纳百川一样
大海毫无选择的将河流、溪水
排入水沟的水
通通纳入其中
而成一味。。咸味。。。
海，有各种不同种类的水
但不影响海水味
我们做人就要有这样的心
任何事物都要接受
对任何事物都能够化解
最后体悟到“空性”的滋味
